Гильдия - Хранитель

Объявление

Наш новый форум https://www.keeperguild.ru/forums/

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Гильдия - Хранитель » Юмор » Юмор и точка.


Юмор и точка.

Сообщений 61 страница 90 из 114

61

"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах" - кто бы мог подумать, что так может начинаться диплом по радиотехнике...

0

62

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какой то баллон по проходу катают...

0

63

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

0

64

Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!!!".

0

65

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

0

66

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.

HАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко
не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Hу, тут
уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына
сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Hе паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и
,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда
не ездили:.А вдруг он и не ТАHК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с
дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю,
включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так
сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это
хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо
у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодренько побежал по
свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только
потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо
платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к
сыну :
-Hу как тебе? Hе укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил,
только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАHК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего,
поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как
взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких
движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут
передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет
носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а
что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на
шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от
перекоса.ТАHК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и
булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в
башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И
ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не
едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов
глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..

ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ.
-Hу все, все! Hе плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Hе тут-то было!!! Hе
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери
держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной
такие отличные ГОВHЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента
нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Hу откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова
расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду
с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже
почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же
колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю
лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и
про меня лично. Hо не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так
ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею
надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Hи хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху
-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.
Hу не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать
окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что
делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно
идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко
проедет и выдернет ТАHК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не
надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена
вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАHК никто не украдет:.А завтра
,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают,
а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного
и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Hу, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная
(это ж не ТАHК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.
Сидим.Hо не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину:
.-Hе будем дома !!!Hа пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Hо глаза! Я там столько всего прочел о
себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон
вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит.
Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет,
значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Hе радует. Бреду
обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар
HАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со
спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак-
одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем
метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь
за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами
мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на
дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на
ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).

СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час
по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то
уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Hи один не
остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Hо вот ,чтобы остановиться
глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в
платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "
чистой" рожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью,
где встал на ночевку мой ТАHК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из
ручья не умывался?! Hу очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе!
Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается:. HИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:Hа одном мосту даже и думать про это
не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже:того:Села. Да и даже не
села, а просто не поехала немного. Hо уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи
так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка
какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки
на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета,
трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я
решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в
кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере
проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Hиву
мы в момент вытянули прямо с дороги. Hастроение у всех поднялось. Я очень долго
и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а
сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без
тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом
оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в
ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно
умолчав про ТАHК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и
подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут",
переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного
грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее
отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью
отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Hо
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАHК.
-Hу а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел, начали
дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А
скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Hу тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА воды
меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Hо ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.
Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места, только
трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Hет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед: . Hикак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Hадо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в
говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного
и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего
и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко
выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет
одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и
вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Hаверное я был не прав, но я
так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а
шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАHКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою
ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист
начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не
уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель
трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и
теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все!
Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по -
фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для
жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- б..., ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь
это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на
пустом месте, вот ему облом-то. Hезаметно пролетает время и уже начинает
светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и
вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то
уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было
и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания:
Hачинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2
часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому
буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем
делать?
-Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще
одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а , учил:
Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста .У меня было такое
ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации
, Папа говорит:
- Hахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАHКУ и трактору.
-Да, б...! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды
меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто
смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на
расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Hу
никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея
очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и
рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая
передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео
настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра.
Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не
выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь
частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было
уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок,
вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок
оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Hо трактор сына папа
все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы
там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел
почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся
конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не
стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний
трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно
отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя
по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя
бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета
(он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.
Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле
в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20
метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую
@!#$у я давно не попадал! Hа общественном совете трех идиотов было решено
разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе
-искать новый трактор.HАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Hовым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще
Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер
ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро
старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще
минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением
смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А
председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще
побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал
колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего
трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к
строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить
пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами
продырявил скребок. Hо все вскоре исправили. Hастала пора и за ТАHКОМ ехать.
"Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более
работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать
пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак
рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОH снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так,
будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского
железа.
ТАHК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него
даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в
радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило!
Завелся ТАHК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я
искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и
разъехались. Hо это был еще не конец.

МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину
самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на
мойку. Hа мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не
устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь
вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),
поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто
сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было
жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на
мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель-
подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных
соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии HАТО
на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Hо ТАКУЮ ГРЯЗHУЮ
МАШИHУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев ,
"пошла в отказ". Hо поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и
, "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и
примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки
500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же
само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.
Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Hо есть что
вспомнить.

0

67

:lol:  :lol:  :lol:

0

68

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к АDSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
-??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
-???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться.
Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок

0

69

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о- ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги.?Хирурга - в приемное, срочно?!!!
Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное.
Останавливается напротив? клиента? и хриплым со сна басом вопрошает:
- На что жалуетесь?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком- бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...... КИПЯТИЛЬНИК!!!

0

70

Египетские ассы / 12:49 24.08.07 Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: « Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!» У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: « Да что же вы несете да у нас же любой летчик на МиГе Да что у вас за летчики Да я вам сейчас класс покажу». Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: « Беру свои слова о ваших летчиках обратно Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь»
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!: -)

0

71

Солдатики / 13:38 15.08.07 Влад стоял и тупо втыкал в изобилие игрушек на полках. Хули поделать??
Если у спинагрыза днюха и ему 10 лет мимо магазина игрушек пройти сложно.
Даже если собирался до этого купить плеер, один хуй заглянешь в игрушки.
Вообще-то была мысль набрать дисков с играми, но время залипания Андрюхи за компом уже и так угрожающе росло, причём Галька (жена) предпочитала за это песдеть именно на Влада, не рискуя отрывать Андрюху от расстрела монстров, дабы он не занялся расстрелом кота. Кот после таких игр падла становился мстительным и начинал срать где попало для начала перекусывая все доступные провода в доме, а когда это случалось то на дыбы вставал уже Влад и кота от помойки спасали только горькие слёзы жены и качественные минеты. Такой вот замкнутый круг.
Девушка!! Да-да вы вы мне не поможете?
Тут такое дело выбираю малОму подарок, что присоветуете?? Пацан у меня, 10 лет. Ружьё?? Нах извините Ружьё не подойдёт гыгыгы, к вам наш кот в кошмарах приходить станет. Что?? Какие н.. этааа да не будет он играть в эту муру, у него в компе солдатики живые бегают, это при совке Что??? Какие правила???
Вот так он их и купил. Солдатики. Влад очень хорошо помнил, как сам рубился в детстве в ковбойцев и индейцев. Да тогда вообще с игрушками было туго. Во дворе все бегали с одинаковыми пистолетами и автоматами и играли в одинаковых солдатиков. Обладатель чего-нибудь новенького сразу становился важной персоной и все наперебой начинали с таким усиленно дружить. Однажды Владу дядька привёз набор египтян. Как же он был счастлив.
За этими ностальгическими мыслями и воспоминаниями Влад и не заметил пути до дому. Днюха должна была состоятся через три дня, а он был только со смены. Впереди два выходных, потом смена и днюха Андрюхи. Дома никого не было, жена на работе, сын в школе. Влад открыл купленные коробки.
Дааааааааа!!! Это было то что нужно!!! Он приобрёл шесть наборов, к каждому из которых полагалось по крепости и что-нибудь из артиллерии.
Мало того, что сами солдатики были исполнены довольно качественно вплоть до мимики лиц, так ещё крепости можно было пристраивать друг к другу, а артиллерия пушки там всякие и арбалеты лупили пульками, причем так, что сшибали стоящего солдатика влёт, конечно если качественно прицеливаться.
Постреляв по солдатикам, Влад занялся крепостями.
Когда он дособирал вторую (он решил собрать две больших крепости) из школы пришёл Андрюха. Пришлось рявкнуть, чтоб не входил, и шёл хавать на кухню.
Войдёшь в нашу комнату забудь о дивиди!!! Въехал???
прокричал Влад примастыривая откидные ворота.
Пап, а погулять можно?
Уроки!!!
Ну пааап!!! Я успею!!!
Хавать, потом два часа не больше!!
Входная дверь хлопнула.
« В меня пошёл, подлец, хуй он ложил на похавать, раз гулять разрешили ладно после разберусь» хмыкнул про себя Влад.
От солдатиков его оторвала жена, пришедшая с работы. Андрюха дважды забегал и отпрашивался ещё на чуть-чуть в итоге полностью проебав время на уроки, но Влад этого и не замечал. У него кипел бой.
Когда Галина увидела чем он занимается, то сначала попыталась разораться, но когда поняла, для кого всё это куплено только прошипела о сумасшедших идиотах переростках и, не дослушав объяснений о правилах игры пошла вешать подзатыльники недорослю.
« Ну да и хуй с тобой, тааак сейчяс второй шаг хода правого отряда что там у нас тааак Влад сверился с правилами арт удар.. угуу он кинул кубик выпала пятёрка значица пять выстрелов арбалеты хуйня ебану из пушки все пять. Тааак»
На третьем выстреле в дверь позвонили.
Да ёбанаврот, кого там несёт сцуко??? в сердцах заматерился Влад. Когда один из родителей занимался уроками с отпрыском, в обязанности второго автоматически входило общение с внешним миром, как-то входящие звонки и припёршиеся гости.
Открыв двери, Влад облегчённо выдохнул. Это к счастью был сосед Витёк, а не тёща, имевшая привычку являться « приятно-неожиданно».
К её визитам Влад относился как к неизбежному вселенскому злу типа астероида из фильма про армагедец.
Здоров, Влад, слушай, помоги диван выкинуть, я новый купил. потом обмоем!!!?
Они что называется дружили семьями. Дружба заключалась во взаимопомощи от вот таких выкидываний диванов до совместного бухания по праздникам.
Какой в пизду диван?? Бля ладно Витёк. Пойдём чё покажу и Влад, затащив Витька в прихожую закрыл дверь. Увлекая его в комнату, он уже полушёпотом делился впечатлениями от приобретения с неуклонно всё больше охуевающим от услышанного Витьком. На пороге комнаты Витёк углядевший место на котором Влад развернул баталию встал как вкопанный и полностью придя в состояние ахуя безмолвно отвалил челюсть. Влад уже тыкал ему правила взахлёб перескакивая с мысли на мысль, объясняя их и продолжая тыкать на карточки и кубик.
Да ты охуел что ли? Тебе лет то скока? наконец выдал Витёк так ничего и не понявший из путаных объяснений Влада. Влад осёкшись на полуслове, вкурив что его не поняли, набычился и засопел.
Ты чё мудак?? Думаешь, я совсем ебанутй? Я что для себя что ли? У киндера днюха на носу. это подарок, но я же должен разбираться что дарю!!!
А хули тут разбираться? Солдатики как солдатики ну пушечки.
Витёк подошёл и взял одну, покрутил в пальцах, потом взял пульку и оттянув резинку выстрелил в сторону крепости. Пулька с приличной скоростью долбанула солдатика стоящего на башенке и тот, кувыркнувшись упал ничком.
Бля. убил. если ебалом вниз то убит его теперь только артефактом воскресить можно. задумчиво пронаблюдав эту сцену сказал Влад.
Каким артефактом? спросил Витёк.
Понимаешь, у каждого командира отряда есть артефакт. Только его добыть надо это четвёртый шаг хода. Там надо шестёрку кубиком выкинуть, но не факт что возьмёшь карточку со своим артефактом, они перемешаны, зато если взял вражеский, то враг остаётся без бонуса гыгы. там один артефакт воскрешает погибших Нихуя не понял!
Блять на правила почитай тут заморочено но интересно А диван?
Да куда он денется??? Я вот всё уберу, а ты потом захочешь врубиться как тут чего и мне что?? Всё по новой ставить???. Диван твой без нас никуда не съебётся. Он у тебя и так 15 лет стоит постоит ещё часок.
А нахуя у тебя тут линейка?
Да это чтобы измерять насколько солдатик может передвинуться в первом шаге хода Да ты прочти сначала тут не так много.
Через полчаса Витёк уяснил правила, глаза его лихорадочно горели, диван был забыт предстояла битва. Пока он изучал правила, Влад по привычке собрал нехитрую закусь и достал пузырь. Всё было расставлено, отряды (у кого какие будут) вместе с артиллерией поделены. Накатили по пятьдесят.
Игра началась.
В разгар битвы, когда Витёк спешно пытался отступить под защиту крепости полуразбитым отрядом викингов, а на смену водке, и так же угробленной чикушке (заначка на чёрный день) был извлечён тетропак с каким-то вином (очевидно Галкина заначка), в комнату вошла Галина.
Да вы оба охуели совсем что ли? Время девять!!! Нихера себе???
Это же моё вино!!
Гыгыгы не обращая на неё внимания и кидая кубик, ржал в лицо Витьку Влад Тааак. у меня четыре. что нам скажет магия??? Взяв карточку он зачитал « Ваши колдуны вызвали небывалый ливень артиллерия противника не может передвигаться из-за размытых дорог, порох отсырел и огонь может вестись только из арбалетов» Угагага разминай очко Витёк, на следующем ходе мои амазонки будут отрывать пиписьки тваим долбаёбам викингам и делать из них ожерелья. бгаааа.
Слово « заебёшся» как пишется??? С мягким знаком или без??? Давай кидай на артефакт и щяс я те ответ Чемберлена захуячу. я тя и из арбалетов разъебу я пристрелялся Я не поняла, меня что никто не слышит???
Галчонок, ну погоди чутка, тут недолго осталось, лучше правила почитай. Смотри какую хреновину я Андрюхе на днюху купил!!!
Я так и поняла что Андрюхе весь вечер сидишь. Между прочим твой сын сегодня банан по иностранному схватил Янки гоу хоум заёрничал Витёк ему выпала шестёрка и это значило что остатки неповоротливых викингов успели таки убраться в крепость, атаковать ими было безумие так как они были мощными бойцами но передвигались очень медленно. У каждого солдатика была своя скорость к которой плюсовались сантиметры выброшенные кубиком.
Идиоты, я звоню Наталье!!! мстительно прошипела Галька и развернувшись по-солдатски кругом (такие резкие движения жены означали начало боевых действий на семейном фронте и хоть Влад это и отметил оторваться от игры сил не было) вышла. Её догнала фраза Витька.
Гал, скажи чтоб пузырь захватила, мы всё простим и вино отдадим.
У меня там в морозилке литруха плиииз.
Щас она тебе захватит. Блин донеслось бурчание в ответ.
Как ни странно Наталья действительно принесла пузырь и вино было обменено на него. Жёны мирно попивая винцо следили за заканчивающимся разгромом Витька и разговаривали в пол голоса на свои житейские темы, когда тому наконец-то улыбнулась удача.
Шесть бля. Тааак Артефакт некроманта!!! Это мой отряд бля буду. « Вы можете воскресить только один так. ну писдец тебе Владик, я могу воскресить всех убитых. Правда один раз за игру, но тебе этого хватит гыгыгыгы.
Пезда твоим амазонкам хуй они пушку теперь захватят не добежишь да хули. я их щя викингами папереебу. бугагагагага Влад бросился к правилам, потом, помрачнев, перечитал карточку артефакта.
Ещё более помрачнев, налил водки. Жахнул один глядя исподлобья на довольно расставляющего солдатиков Витька. Выпитое стучало в голову обидой украденной победы.
Ладно, козёл, будет тебе битва. У меня десант раз в пять ходов, и я высажу шерифов Ой напугааал в хуй пойдут твои шерифы..
Посмотрим!!!
Мужики, сворачивались бы вы поглядывая на часы начала нервничать, глядя на их перепалку Наталья.
Да ты чё, лапость??? Щя я его разъебу и всё!!! округлил глаза Витёк.
Ты диван так и не вынес. Заебал уже сидит в солдатиков играет не стыдно??? вдруг взвилась Наталья. За ней такое водилось. Под градусом она бывала вспыльчивой.
Да и хуй на него, завтра выкинем. отмазывался Витёк.
Мне спать пора между прочим поддержала в боевых действиях соседку Галя в отличии от некоторых мне завтра на работу!!!
И мне, кстати, тоже пора поддакнула Наталья да и тебе завтра на работу, хорош ханку жрать!!!
Ну и иди спать огрызнулся Витёк, следя за кубиком брошенным Владом. Тут панимаешь только всё начинается. Какой впезду спать??
Гыгы два. Давай блять стрелок это последний выстрел твоих целок Зато в упор бля ннна сцуко. пулька из пушки в упор ударила ближайшего викинга и тот, подскочив, рухнул на двух сзади стоящих собратьев Это нечестно, ты в одного попал Остальных осколками посекло и неебёт гыгыгыгы Да пашёл ты нахуй. Такого в правилах нет Упали? Упали! От выстрела? От выстрела значица песда им..
Да ты мухля сцуко Виктор или ты идёшь домой, или ИЛИ ЧТООО??? взревел Витёк. Он по пьяне тоже впадал в неадекват быстро, а тут уже поводов было хоть отбавляй.
Домой я сказала взвилась Наталья.
Пиздуй, я тебя не держу бля окрысился Витёк, устанавливая сшибленных солдатиков.
Э.. ЭЭ хорооош я их убил бля Влад взял одного из выставленных и бросил в коробку.
Каво ты убил падло??? Хули ты меня наёбываешь вскочил на ноги Витёк. Ты чё? Правила по ходу выдумываешь??? выпучил он уже налитые кровью глаза на сидящего Влада.
Витя, прекрати!! как-то жалобно пискнула Наталья уже понявшая, что муж сошёл с нарезки.
Ой только и сказала Галя Ну тогда и я блять правила придумаю держи сцука ядерный удар и Витек размахнувшись уебал по футбольному с ноги в крепость Влада.
Влад тут же вскочил и секундно оглядев разлетевшееся войско (ещё отметил, что расчёт амазонок у пушки остался в живых) тоже как-то резко потерял планку, потому что дальше уже отстранённо констатировал производимые собой действия. Он схватил Витька за шиворот и притянул к себе.
Охуел бля???
Витёк секунду смотрел в глаза Влада, а потом резко дал ему головой в нос.
Бац!!
Кровь брызнула из носа Влада, тяжёлыми каплями летя во все стороны.
Нос у него всегда не держал удар, ещё с детства, чуть задень и всё.
Зато реакция и болевой порог были что надо. Поэтому получив таранный удар в шнопак и отскочив назад, он тут же подскочил обратно, взяв немного влево и со всей дури дал соседу коленом в яйца. Затем, ловя начало оседания влупил по ушам с двух сторон и уже не заботясь об экономии времени (Витёк охуев от боли уже вряд ли видел замах, прижимая руки к паху и будучи оглушён) размахнувшись, врезал апперкот, вложив весь вес по правилам. Витёк казалось подлетел и выгнувшись рухнул на стоящий сзади него телевизор снося его к ебене фене. Влад кинулся было на добивание (хотя добивать там уже было нечего), Когда на его руке повисла жена, разворачивая тем самым мужа в сторону и..
открывая для атаки Натальи.
ИИИИИИИИИИ воя на высокой ноте Наталья вцепилась по бабьи в лицо Влада, ногтями полосуя щёки, погрузив в мякоть ногти.
Влад дёрнул головой (ещё больше разрывая ткани лица) и рукой пытаясь стряхнуть Галку. Галка отцепилась сама, и пока Влад отрывал руки Натальи от себя, взяла недопитую бутылку и шандарахнула ею Наталью. Бутылка не разбилась. Как ожидала Галка « странно подумала она в кино всегда разбивается. боже о чём я думаю, я же её убила. мама мамочки» Наталья с разбитой головой рухнула к ногам Влада пачкая палас кровью. Галка в шоке от содеянного сделала шажок назад, потом посмотрела на бутылку и бросила её как киллер на месте преступления, прижала руки к открывающемуся в безмолвном вопле ужаса рту и уставилась на Влада. Влад переляпаный кровью склонился над Натальей, потом поднял глаза на жену Воды живо На опрокинутом телевизоре завозился Витёк.
Наталью привели в чувство и как смогли перевязали. Витёк как ни странно не булькатил и даже не мешал, так и сидел на расхуяреном телевизоре и двигал челюстью из стороны в сторону, поглядывая как приводят в чувство охуевшую от вида своей крови Наталью. Потом их так же молча выпроводили.
Галя зашла в комнату, посмотрела на разгром, потом молча пошла в комнату сына и закрыла за собой дверь. Давая понять, что сегодня Влад может ебацо с оставшимся в живых расчётом амазонок. Влад и не претендовал, кое-как привёл себя в порядок в ванной, насколько возможно привести в порядок располасованое лицо с распухшим носом, который разогнал чудом уцелевшие глаза к вискам. И дойдя до своей разгромленной комнаты рухнул спать.
Утро встретило его диким сушняком и кузнечным цехом в многострадальной голове. Открыв глаза, он обвёл взглядом комнату и с ужасом закрыл их опять. Потом, понимая, что от действительности надолго за опущенными веками не спрятаться открыл снова и кряхтя сел.
Лекарство в виде кефира он обнаружил в холодильнике. На кухне дожёвывал предшкольный завтрак сын. Галки уже не было свалила на работу.
Ух ты выдал сын с набитым ртом, косясь н7а покромсанного папашу.
Ладно, не умничай пробурчал Влад.
Да я слышал вчера Ты дядю Витю бил?? А за что??
Да за дело по глупости в солдатиков играли блин и Влад сделал добрый глоток из пакета.
В солдатиков? удивлённо вскинул брови сын.
Вот чёрт « протрепался блять»
В каких солдатиков???
Да вот тебе на день рожденья подарок не удержался. прикольная игра..
Где??
Андрюх, потерпи до днюхи, а?
Ну паап!!?
Там в комнате..
Андрюха пулей сорвался из-за стола и опрометью мимо отца рванул в расхуяченую комнату.
Ого донеслось оттуда и затем ни фига себе.
Влад, вздохнув, поплёлся следом за сыном. Андрюха сидел на полу не обращая внимания на разгром и разглядывал тех солдатиков что обнаружил.
« Викинги хуевы бля»
Пап а как в них играть? Нифига тут и пушка о а она стреляет а снаряды есть?
Есть. ты в школу не опаздаешь?
Да там всё равно первая музыка. Пап а что это за карточки?
Ой да тут же крепость только сломанная аааа она разборная вот ещё кусок.. Пааап, а покажи как играть.
Знаешь сын глубокомысленно глядя на пакет с кефиром сказал Влад игры в солдатиков ещё ни одного игрока до добра не довели Ну пааап Ммм-даа ну ладно понимаешь тут четыре шага в одном ходе.

0

72

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!

В трудной ситуации лучше сделать ошибку, чем сделать под себя.

Ставте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать.

Чего только не сделаешь ради того, чтобы ничего не делать.

0

73

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

0

74

В Нижнем Новгороде открылась многоуровневая автостоянка. На следующий
уровень можно попасть, перебив все машины на предыдущем.

0

75

Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."

0

76

~O Z I O~: я щас полчаса искал кружку по комнате
~O Z I O~: оказалось я ее какого-то хуя унес на кухню, помыл и сцуко поставил на место
~O Z I O~: еле нашел

0

77

Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Opera".

0

78

он: значит сегодня вечером я еду заказываю торт, завтра с утра покупаю цветы, беру документы, заезжаю за тобой, мы едем обедать, потом едем к тебе на работу, уламываем шефа послать запрос, ты мне делаешь минет, мы отсылаем факсы, едем ко мне в офис, пробиваем по базе всех твоих поставщиков, нужных отдаем секретарю на прозвон, забираем торт, едем к твоей маме, поздравляем ее и я везу тебя домой?
она: я со всем согласна!
он: супер, договор утвержен, надеюсь, ты его полностью прочитала
она:??
...
она:сцуко!!! все вы юристы такие!!!

0

79

Rt>Иду на днях на работу.На помойке две упитанные крыски, не особо стесняясь прохожих, кушают голубя.
Naith> Буэ...
Rt> Ты погоди... У следующих мусорных бачков серая городская ворона деловито вытаскивает кишечник у бывшей крыски.
Naith> блин, я кофем поперхнулась
Rt> терпи, неженко :) Ещё полквартала - на тёплой от горячих труб земли сладко дремлет бездомная псина. Рядом лежит качественно обглоданный вороний скелет.
А дальше я пришла на работу, и так и не узнала, кто всё-таки съел собаку...
Rt> Да, в столовую, кстати, я тоже не ходила...

0

80

xobbit_arbat Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг
подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из
себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной
шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы
знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."
Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего
тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же
тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я.

0

81

решил приколоться в честь пятницы сегодня приволок на работу девайс типа розовой палко, которое когда её трясёшь издаёт звук типа молшебство и моргает лампочками у мя шеф отнял и нался по офису с криком "йа несу справедливость во имя луны"
в итоге толь батарейко села толь он её сломал в общем не работает больше он с видом обиженного ребёнка приволок её ко мне

0

82

ххх - Знаешь в чём сходство GeForce 4 MX440 и тележкой из супермаркета?
ууу - ???
ххх - Оба не поддерживают пиксельные шейдеры!

0

83

1- Слушай, мне дерево мешает, что сделать чтобы оно засохло?
2- Спилить
1- Нееее, тогда его нужно будет уносить
2- А ты думаешь, что сухое дерево само уйдет?

0

84

<dima> Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь.
Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию...

0

85

Из чата World Of Warcraft
<Malaya> Да блин, достали вы меня!!! Пойду лучше орков убивать!
Malaya has gone offline
<Ursaman> Не понял, она че в реале пошла орков валить?! =)
<Paulansky> Учись как с ордой воевать по-настоящему )) А не как мы - в моники уставившись ))

0

86

AlexGK:
А у меня за окном - прямо передо мной (в сервиc-зал) завелся паучек, сегодня он все утро плел паутину, а я теперь ловлю комаров, тут главное насмерть не задавить, надо чтобы дергался, и кормлю этого паучка. Он зараза падаль не жрет, а живого комара ловить замудохаешься...

LazyDemon:
работа у тебя пипец сложная и многогранная

0

87

<mirra>
Что с птичками творится в Москве? на машины кидаются сами...
Сегодня два воробья всмятку о лобовое стекло
<svet>
Бывает, их еще можно спасти после столкновения. Если у птицы только сердце сотановилось, а мозг не постралад - надо взять ее в руку, головой вниз и встряхнать вверх-вниз пару раз потом подкинуть - бывает, улетает. И все у этой птицы хорошо потом.
<ahtoh>
я уже представил себе картину, поднимаю я труп птицы и кидаю его со всей силы, он улетает и приземляется где-то через 30 метров, и все у этой птицы хорошо потом
<keramzit>
Вот я когда из крыма мчал, аиста сука здорового поймал на 170 кмч, так эту дуру так разорвало, што я ее кишки с моторноко отсека час выковыривал, и лобовое мыл. Чтоб потом не воняло
<Zoobastik>
У него потом все хорошо было?

0

88

Текст: «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й».
Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся».
Аффтор: «Понял! Ща исправлю».

Текст: «...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».
Редактор: «$%&!»

0

89

НЛО: значит есть у меня 2 аськи. одна рабочяя и одна домашняя
НЛО: чтобы не забывать ничего собо важного - с работы пересылаю инфу на домашнюю аську, затем дома смотрю и записываю куда надо
НЛО: сегодня пишу в домашнюю аську список - кто припрется на днюху
НЛО: мне домашняя аська отвечает - "кто все эти люди?"
НЛО: я в ахуе...

0

90

<Романыч>Давно дело было... Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум...
<Романыч>Потом вечером песочила на тему "Как можно слушать такую хуйню"...

0


Вы здесь » Гильдия - Хранитель » Юмор » Юмор и точка.