Гильдия - Хранитель

Объявление

Наш новый форум https://www.keeperguild.ru/forums/

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Гильдия - Хранитель » Юмор » Юмор.


Юмор.

Сообщений 1 страница 30 из 235

1

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

* * * * * * * * * *
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Отредактировано Fiola (10/02/2008 18:45:38)

0

2

Традиционное приветствие мужчин народа маори – это плевок друг другу в лицо. Сегодня – чужие уставы, которые уж лучше выучить, а то будет хуже.

10 место: Древние македонцы очень просто сдавались в плен: поднимали вверх боевые копья. Но – увы! – этот номер не прошел с римскими солдатами – они просто не поняли македонцев и перебили их всех до одного. А сами римляне, кстати, сдавались с поднятыми руками, как это принято до сих пор. Именно римляне благодаря обширности своей империи унифицировали этот жест.

9 место: На Ближнем Востоке никогда не отбивают ногой такт, когда слушают музыку – говорят, на этом засыпался великий этнограф и одновременно разведчик Арминий Вамбери, который вообще-то так тщательно готовился к поездке на ближний восток, что даже сделал себе обрезание.

8 место: Упаси вас бог при знакомстве с человеком с Востока подать ему левую руку. Видите ли, на Востоке не принято пользоваться туалетной бумагой. Там сразу моются и делают это как раз левой рукой, так что ваши объяснения о том, что вы левша потом уже вряд ли кого-то устроят.

7 место: У немцев до сих пор принято заказывать в кафе точное количество бутербродов. Говорить просто «Дайте бутерброд» не принято, это значит, что вы совершенно не бережете свои деньги.

6 место: В Египте не принято кого-либо хвалить и говорить комплименты: говорят, когда-то умер маленьким сын фараона, про которого буквально накануне кто-то сказал, что он очень красивый мальчик.

5 место: В Бразилии симпатичная девушка запросто может услышать на улице «Ой, какая у вас красивая попа!». Это принято, и вы даже в суд подать не сможете.

4 место: Очень осторожно надо быть с жестами. Пальцы, сложенные в колечко – в Америке это ОК, во Франции - ноль, а в Японии – деньги. А вот на Кипре это значит «гомосексуалист», и бог его знает, что там последует за этим вашим жестом.

3 место: В Греции лучше не голосовать на дороге с помощью поднятого вверх большого пальца. В Греции этот жест значит "Заткнись, придурок!".

2 место: У японцев не принято говорить «нет». А самым страшным оскорблением японцы считают ситауцию, когда деловой партнер ведет вас в сауну с гейшами – этого не вынесет ни один деловой японец.

1 место: Знаете, что было первым толчком к подозрению Лжедмитрия в том, что он – все-таки не настоящий царь? Он никогда не спал после обеда. Да-да, это древняя русская традиция. И мы потеряли кучу солдат, доверие к голландцам и любовь к туркам после того как во время Азовского похода пушкарь-голландец рассказал туркам, что русские всегда после обеда спят мертвецким сном. Турки напали на нас в три часа пополудни и истребили половину нашей армии.

0

3

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

0

4

Она: Если бы я неожиданно ушла от тебя, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить нашу машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: -тишина-
Он: бля…

0

5

фиола просто луч позитива среди этих флудеров)

0

6

Дык она и вандерсах всегда у нас была весёлой

0

7

+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бlя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

0

8

:)

0

9

:)

0

10

про погоду жесть))

0

11

да уж болт изчез появилась фиола=) флудеры=)

0

12

Поговорка орков:
-Живой эльф лучше мертвого моба... и на много вкуснее!

***
-Я нашёл отличный способ напиться на халяву- говорит один орк другому.
-Это как?
-Приходишь в гости к эльфам или хуманам и говоришь: "Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?"
И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.

***

Однажды пасмурным утром девушка по имени Трутти-Корзинка-со-сладостями подошла к подножию полого холма в окресностях Эльф тауна и увидела там здоровенного зеленого орка, ковыряющего в зубах кочергой.
-Простите,- пробормотала она.- А разве здесь не эльфы живут?
-Жили,- проскрипел орк и сплюнул под ноги железную стружку.- А теперь тут офис.

***

Нашему королю не нужны вассалы, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет". (Эльфийская мудрость.)

***

Однажды забрел хуман Рогги в пещеру к орчихе. На запах забрел- уж очень вкусно из пещеры пахло.
-Ты зачем пришёл?- спросила его орчиха.
-Э, нет!- воскликнул хуман.- Так не годится- сразу с порога вопросы задавать! Ты меня сначала в дом пригласи!
-Ну заходи,- разрешила орчиха.- А теперь говори, зачем пришел?
-Какая ты быстрая!- сказал охотник.- Ты меня сначала напои, накорми, а уж потом спрашивай!
Накормила его любопытная орчиха собственным ужином.
-Ну теперь говори, зачам пришёл?
Посмотрел сытый хуман на орчиху: а ничего орчиха, телистая.
-Какая ты не невежливая!- заявил он.- Нет уж, ты меня сначала рядышком уложи, а уж потом вопросами донимай.
Уложила его любопытная орчиха, да так неудачно: с первого удара- насмерть.
И опечалилась:
-Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человек приходил!

***

Неоспоримым доказательством разумности орков является тот факт, что людям до сих пор не удалось установить с ними контакт.

***

Люди суетятся, умножая количество дел, затем, стараясь закончить их побыстрее, терпят неудачу.
Орк же свободен от неуспеха в делах. Ибо мудр: добыв с великим трудом нечто, не ставит добытое высоко, а положив на удобную поверхность, не отходит от добытого, пока не сьест.

***

Женился как-то эльф на орчихе. Но вскоре решил развестись.
-Чем же она тебе не угодила?- спрашивают у него родственники жены.
-Да смех у неё очень противный,- говорит эльф.
-Правда? А в нашей компании вообще не слыхали, как она смеётся,- говорят родственники.
-А я в вашей компании и не раздевался,- говорит эльф.

***

Однажды два юных орка, брат с сестрёнкой, лепили из снега человечка.
Когда человек был готов, братишка сказал:
-Сбегаю в пещеру за морковкой!
-Возми две,- сказала сестренка.- Нос ему тоже сделаем.

***

-Я такое пиво нынче забодяжил,- говорит один орк,- просто-таки заново рождаешься.
-Что, и впрям молодеешь?- удивился другой.
-Нет, ползаешь, писаешься и говорить не можешь.

***

Вот хитрая тактика эльфов:
Если ты близко, покзывай, буд-то ты далеко; если ты далеко, показывай, буд-то ты близко; если ты пользуешься чем-нибудь, показывай, буд-то ты этим не пользуешься; заманивай добычу выгодой; приведи её в расстройство и бери её; если добыча сильна, уклоняйся от неё; вызвав в ней гнев, приведи её в состояние расстройства; приняв смиренный вид, вызови в ней самомнение; если их много, и они дружны- разъедини; нападай, когда они не готовы; бери их, когда они не ожидают.
А у орков тактики нет. Они просто ловят и едят.

***

-Помню, молодой был- бочку пива одним глотком!- говорит один орк другому.
-А теперь- чего?- спрашивает тот.
-А теперь не могу. Голова в бочку не пролезает.

***

Эльф на парусной лодке, переплывающий через озеро, есть не что иное, как хорошо сервированный ужин с доставкой.
(Орочья поговорка.)

***

Молодого эльфа узнать нетрудно- пакостит очень неуклюже.
(Орочья поговорка.)

***

Вот хитрая мудрость эльфов:
Кончаются и снова начинаются- таковы люди.
Эльфы- бесконечны.
Рождаются, умирают и снова нарождаются- таковы люди.
Эльфы бессмертны.
Видят пять цветов, слышат пять тонов, чувствуют пать вкусов- таковы люди.
Эльфы видят, слышат и чувствуют безгранично.
Правильный бой и манёвр- так бьются люди.
Неисчерпаема и неисчислима, подобна круговращению битва эльфов...
Но появляется орк- и все портит.

***

Сидел как-то орк на берегу речки, попивал из боченка пиво, а заодно и рыбку ловил. И поймал случайно золотую.
-Какое твое желание?- спрашивает рыбка.
Орк вытащил из боченка затычку, хлебнул пива, заткнул, подумал: чего же ему хочется?
-А сделай,- говорит,- так, чтобы пиво в этом боченке никогда не кончалось.
-Будь по-твоему,- говорит рыбка.
С тех пор орку так и не удалось вытащить из боченка затычку.

***

Однажды эльфы устроили турнир.
Первое состязание: кто выпьет больше пива.
Второе состязание: кто издаст самый страшный вопль.
В первом состязании победил проживающий по соседству орк, из-за оплошности организаторов проникший на турнирное поле и признанный победителем, поскольку пива больше не осталось...
Во втором состязании победил братец победителя, узнавший, что опоздал на первое состязание.

***

Однажды один орк говорит другому:
-Что-то я устал за эльфами бегать. Давай, может, свиней заведём? Будет у нас свининка!
-Не-е,- говорит другой орк,- Грязи слишком много...
Первый орк оглядел пещерку, подумал немного и сказал:
-Да, много. Но ничего. Они привыкнут.

***

Сидят в пещерке два орка, пьют крепкое тёмное зимнее пиво из лоханок.
Тут в пещерку взбирается альпинист-ТХ-скалолаз. Учуял спиртное, обрадовался.
-Чё, мужики, квасите? Можно я третим буду?
-Можно,- отвечают орки.- Только не третим, а четвёртым. Троих мы уже скушали.

***

Однажды три эльфа решили переплыть океан. Построили лодку, пустились в плавание... А на третий день- шторм. Лодка разбилась, эльфы, впрочем, уцелели. У них плавучесть положительная. В общем, болтаются они на волнах день, два... И тут видят- мимо на баркасе плывет орк.
-Залезайте,- говорит.
А эльфам стрёмно: вдруг сьест?
-Нет,- говорят.- У нас все нормально. Мы тут просто плаванием занимаемся и заблудились немного. Ты нам только скажи, далеко ли до земли?
-До земли? До земли- мили полторы,- отвечает орк.
Эльфы обрадовались: близко!
-А в какую сторону плыть?- спрашивают.
-Вниз.

***

Доброе слово и дубина убеждают лучше, чем просто доброе слово.
Если дубина достаточно большая, без доброго слова можно обойтись.
(Орочья поговорка.)

0

13

:)

0

14

:love:

0

15

:)

0

16

=)

-1

17

Кстати, касательно первого поста- был это Ризенфорд, а так же забыли упомянуть, кем оказался тот самый ученик. История то в принципе известная :)

0

18

ты о чем?

0

19

Райво написал(а):

Кстати, касательно первого поста- был это Ризенфорд, а так же забыли упомянуть, кем оказался тот самый ученик. История то в принципе известная

Исправила. Хотя вроде с самого начала было все правильно. Может при переносе покоцали.
То что история известная, не спорю. Но все истории кому-то  известны. Мною все пишется для тех кто не читал раньше. Кто читал- можете не читать  :cheesy:

0

20

;)

0

21

1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то
количества акустической энергии, которое вы выработаете,
хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (М-да, по-моему, не очень
стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете испускать газы в течение 6 лет и 9
месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы
создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже
лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце
создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед.
(Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться
головой об стенку. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его
собственный, тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда
муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все
до одного места)
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он
умрет от голода. (Ням-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть
голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка
отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В
следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество,
чем количество)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит)
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Так даже
лучше!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это
мне зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как
узнали? Дали медведю карандаш и... "Нарисуй-ка мне тюленя!"? Во блин, да
здравствует наука, мать ее!)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных,
которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья
такая дура???)

0

22

Орочий Закон.

Про Меня

1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
2.1. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.

Про Жратву и Другое

1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу

1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

Про Ельфов.

1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку

1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали

1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты отстал.
33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

0

23

:weird:
http://video.google.com/videoplay?docid … id+playing

0

24

Орочий Закон. и остальное респект а вот видео баян=( да и есть уже на нашем сервере=( но так держать=)

0

25

Рейтинг - Тупых изобретений

Десятое место

Десятое место по степени абсурдности занимает детский трехколесный велосипед, оборудованный газонокосилкой. Она крепится сзади и, когда велосипед движется, подстригает траву. Изобретение предназначено для тех, кто с раннего возраста приучает своих детей к труду. Причем в ненавязчивой форме. По мысли конструктора, ребенок должен получать удовольствие от катания на велосипеде и выполнять заодно общественно-полезную функцию подстригания газонов…
(Мишенька! Хватит учить уроки! Покатайся-ка на велосипеде! Что значит «не хочу»? Противный мальчишка! Быстро на велосипед!)

Девятое место

Чуть более бестолковое изобретение на девятом месте. Механический поворотный стаканчик для мороженого. Суть приспособления в том, чтобы крутить рожок с мороженым по часовой стрелке. А человеку остается только высунуть язык и держать его неподвижно. О важности этого изобретения говорил сам изобретатель, стоматолог по профессии.
(- Эммм… Да… Как стоматолог, я могу уверить вас, что… эээ… вредно… кусать и…. Эээ… грызть мороженое… Вообще вредно касаться его зубами…. Эээ… От этого страдает эмаль… и кариес… развивается… Ну уж конечно, механический поворотный стаканчик отучил бы людей от вредной привычки кусать… )

Восьмое место

Следующая позиция нашего рейтинга заинтересует туристов. Спальный мешок на застежках-молниях. Застежки для того, чтобы ночью сходить по большой или малой нужде, не покидая спального мешка. В зависимости от степени нужды, дополнительные молнии расположены спереди и сзади чудесного мешка. По завершении ночной миссии остается только застегнуться обратно и продолжать спать. Главное – спросонья быть поаккуратнее с молнией. Иначе может случиться неприятность.
(ночь, треск костра. Уйёёёёёёёёёёёёё! - Михалыч, что это? - Волки. Полнолуние, как же… Вот и воют… )

Седьмое место

На седьмом месте хит-парада самых бестолковых изобретений – зонтик для пива. Все мы хотели бы в жару прохладного пива. Изобретатели предлагают лучший способ сохранить низкую температуру напитка – оградить его от воздействия солнечных лучей. Небольшой зонтик крепится на специальном держателе прямо к бутылке. Таким образом, пиво остается прохладным, а на вас смотрят как на идиота.
(- Мама. Смотри, какой смешной дядя. У него на бутылке зонтик. - Сына, не обращай внимания. Дядя – любитель высоких технологий )

Шестое место

По статистике, самым опасным видом транспорта является мотоцикл. Водитель мотоцикла, набирая высокую скорость, рискует сломать себе шею, нечаянно свалившись на землю. Изобретатели за безопасное вождение! Специально для мотоциклистов они придумали надувной костюм. Как только человек начинает падать, костюм наполняется сжатым воздухом. Мотоцикл вдребезги, а жизнь водителя спасена.
(ААААААаааааааа! Взрыв. Звуки отпружинивающего предмета. Хлопок. Аааааааа! )

Пятое место

На пятом месте – часы для собак. Изобретателей однажды посетил вопрос – почему это друзья человека лишены возможности самостоятельно узнавать время. Решение было найдено незамедлительно. Обычные наручные часы. Только показывают они собачье время. Как известно, собачья жизнь в семь раз короче человеческой. Поэтому собачьи часы идут в семь раз быстрее. По-моему, очень логично.
(Так. По моим 14-00. Это значит… разделить на семь… 2 ночи, что ли? Хм. А светло… Так, нет, что-то не то… Хозяин придет в 17-00. Это по-ихнему. А по моим… будет… умножить на семь… 100.. что?.. 100… 119.. Это как? Хм… Долго. Пойду нагажу в передней… )

Четвертое место

Интересную штуку изобретатели предложили криминалистам. Допросы опасных преступников, оказывается, нужно проводить при помощи механического скелета. То есть, скелет находится в комнате с преступником, а его действиями управляет следователь из соседнего помещения. В глазницах черепа установлены камеры, при их помощи можно наблюдать за реакцией подозреваемого. Подразумевается, что преступнику станет страшно общаться с человеческим скелетом, и он быстро расколется.
(мистическая музыка, завывания… - Подозреваемый, расскажите о оботношениях с гражданкой Ивановой! - Ты… эта… типа с кабинета биологии? Хы… - (перемотка назад) Подозреваемый, расскажите о оботношениях с гражданкой Ивановой! )

Третье место

Почетное третье место занимает парик на пружине. Лысый человек, носящий парик, может в любой момент позабавить окружающих, незаметно нажав на кнопку. Его парик взлетит над головой и начнет подпрыгивать. Практической пользы от изобретения никакой, зато веселья хоть отбавляй.
(- Ну что ж… Двоечка… Плохо знаете предмет… Приходите в сентябре… Ну что же вы, студент, так расстроились? (рыдания) Да не плачьте вы… Хотите, я вас развеселю? - Звук пружины, рыдания переходят в вопль ужаса, истерику )

Второе место

Спасение людей, находящихся в загазованном помещении, - приоритетная задача любого изобретателя. И вот что они предлагают. При возникновении пожара нужно быстро бежать в туалет. Там хранится специальное устройство – длинная резиновая трубка. Необходимо просунуть ее в сливное отверстие унитаза, затем дальше – в трубу, по которой стекают фекальные воды. Так как воды стекают вниз, вверху остается воздух, которым можно дышать при помощи этой трубки. Конечно, аромат не из приятных, но на кону человеческая жизнь
(Треск огня, кашель… - Я больше не могу… Гадость какая… Лучше умереть.. Броситься в огонь… - Терпи, братец… терпи… Скоро все кончится… - Учебная тревога завершена. Возвращайтесь на рабочие места. )

Первое место

На первом месте хит-парада самых идиотских изобретений стоит устройство радикального борьбы с ожирением. Долой все массажеры, крема, мази и таблетки! Долой вибрирующие пояса, витаминные добавки и пробежки по утрам! Долой диеты! С лишним весом можно справиться куда проще. Достаточно носить специальную маску-намордник. В ней можно дышать, говорить, курить сигареты, но нельзя принимать пищу. Маска фиксируется замком, ключ от которого хранится у другого человека. Именно такими методами в Средневековье боролись с супружеской неверностью. Правда, тогда маска надевалась на другое место. Но смысл нисколько не изменился…
(Бубнение. Приглушенная ругань. - Что ты там? Есть хочешь? А когда последний раз ела? Бубнение - Ох, глуховат я стал… Когда, говоришь…? Бубнение… - Не, не слышу… Сиди давай… Хотела похудеть – худей…)

0

26

=)

0

27

Детские стихи с коментариями.
Я всплакивал.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. Официант!
Почки царице раз!

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно
пишется хана .

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и
Света с характерной фамилией И русским языку учился много и любовно. Когда
пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек .

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна,
ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

Иных , Валя, Иных . Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно
смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный
каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как
коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях
собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме
сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко
не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл,
теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом один! Бом два!
Бом три! Бом четыре!
Бом пять! Бом шесть!
Бом семь! Бом восемь!
Бом девять! Бом десять!
Бом одиннадцать!
Бом двенадцать!
Колокол в часах устал,
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в
полночь. Интересно, кто написал сценарий для Ночи живых мертвецов ? Не Танин ли
папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
Сынко ты мое!
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове волосы. А
волоса в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого
пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина слово дороже всех!
Родина это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся,
что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети,
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята
поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово хана
. Тут написано мир .

Ты Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из Федота-Стрельца Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят курили вместе
шмаль .

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все,
что там растет чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл О настоящем человеке . Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку:
Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!

"Мама" нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму",
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

...с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья это пять .

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок.
Рабыня Изаура, напаример

Дедушка это тот, кто родил меня.
Дедушка это тот, кого вижу я.
Дедушка это символ земной доброты.
Дедушка это целое: я и ты.
Дедушка это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

0

28

неасилю я все=) а то что прочел не понял нифига=)

0

29

Один мой знакомый как-то признался мне что когда смотрит на девушку- то его интересуют только глаза... Недавно подловила его, когда он оглянулся на девушку с шикарными формами:
- Что, пытался разглядеть какого цвета её глаза?   :lol:

0

30

=)

0


Вы здесь » Гильдия - Хранитель » Юмор » Юмор.