Гильдия - Хранитель

Объявление

Наш новый форум https://www.keeperguild.ru/forums/

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Гильдия - Хранитель » Юмор » Юмор.


Юмор.

Сообщений 31 страница 60 из 235

31

мммм

0

32

многа букаф)

0

33

:)

0

34

Когда Федя был маленьким, он хотел стал телемастером. Пока мамы не было дома, он разобрал телевизор. А провода вдруг загорелись. Тогда Федя захотел стать пожарным, чтобы уметь тушить телевизоры. И полил телевизор газировкой из бутылки. Тут ему захотелось стать электриком, чтобы его больше током не било. Или филологом, чтобы соседи перестали громко ругаться матом, что во всем доме отключился свет. Еще Федя захотел стать рыцарем. Потому что рыцарю в доспехах не больно, когда проснувшаяся бабушка шлепает ремнем. Или ветеринарным врачом, чтобы сделать коту Ваське больный укол в задницу. А чтобы не смеялся, когда хозяина шлепают.

Пока Федя стоял в углу, ему захотелось стать строителем. Чтобы не просто так со скуки штукатурку ногтем ковырять, а за деньги. Уборщиком он не хотел становиться, но бабушка заметила крошки штукатурки на полу и заставила убирать за собой. Тогда Федя захотел стать начальником, как бабушка, и командовать уборкой угла. Или комнаты. Или даже целой квартиры.

Взглянув на штукатурку под ногтями, он захотел стать косметологом. Помыть руки не получилось, воды в кране почему-то не было. И маленький Федя решил стать водопроводчиком. Вспомнив дядю Сеню, соседа-сантехника, Федя решил, что все же лучше стать врачом в вытрезвителе и самому лечить водопроводчиков. А вот милиционером Федя не хотел становиться. Потому что не пристало бывшему начальнику уборщиков самому быть мусором.

Спустившись во двор, Феде захотелось стать экскурсоводом и показывать туристам древние экспонаты, сидящие на лавочке и обсуждающие триста способов вязки крючком. В песочнице ему сначала хотелось быть археологом. Но вскоре он наткнулся на современное захоронение экскрементов, и ему снова захотелось стать ветеринарным врачом и зашить задницы всем кошкам. В соседнем дворе воду не отключали, и пока Федя у водоколонки отмывал руки от следов археологических изысканий, ему захотелось стать парфюмером, или дезинфектором запахов.

Потом много чего еще хотелось. И Мичуриным быть, чтобы зеленые яблоки были сладкими. И Сергеем Бубкой, чтобы через забор прыгать, когда с яблоками из сада дяди Прокопа убегаешь. А еще вдруг ему захотелось стать известным химиком, чтобы изобрести лекарство от поноса. Или фабрикантом туалетной бумаги. Или хотя бы биологом, выращивающим лопухи. Дома ему снова хотелось быть парфюмером, пока бабушка к нему принюхивалась.

Воду наконец-то дали, и Федор полчаса в ванной мечтал стать то исследователем водопадов, то моряком, а то и водолазом. Устав от мечтаний, Федя отправился в детскую, залез под одеяло и уже в полудреме слышал, как пришедшая с работы мама зашла в комнату, и поправляя одеяло, прошептала: "Спи, дурашка. Опять за день натворил делов, фантазер... Пойдешь скоро в школу, будешь еще пожарным и археологом, а может еще и второго Идиота напишешь, как Федор Иванович. Спи..."

И маленький Федя уснул крепко-крепко, без всяких снов, ведь на следующий день предстояло еще о стольком помечтать.

0

35

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!
Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков),
пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.
К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит.
Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит,
вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу.
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу.
Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.
Салага.

0

36

Мысли девушки, если ее на улице вдруг обнимет парень

1-я секунда
10 ms – Что-то обняло...
20 ms - Наверно папа.
40 ms - Не... Он же на работе!
45 ms - Мой любимый!!!
50 ms - Надо бы посмотреть...
100 ms - Кто это??????..
500 ms - Неужели мы с ним спали???
600 ms - Вроде нет...
700 ms - Или память дырявая... Неловко как-то...
800 ms - Вася, Миша... Дима... Не, точно нет!
950 ms - Хороший знакомый...

2-я секунда
1300 - НЕТ!
1330 - МАНЬЯК!!!!!!!
1331 - Вроде на маньяка не похож...
1332 - Прикидывается сволочь!
1333 - Наверно нож за пазухой!!!
1335 - Щас заведет за угол и прирежет!!!!!
1340-1360 (Просмотр кровавых сцен)
1360 - А потом изнасилует!!!..
1365 - 1380 (Просмотр сцен сексуального насилия)
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет...
1385 - 1500 (Просмотр сцен сексуального характера с насилием)
1500 - 1600 (Оценка впечатлений)
1580 - А он ничего...
1620 - А может ему так дать?
1630 - 1800 (Просмотр сцен сексуального характера)
1805 - Чтобы не убил...
1800 - Надо что-то делать!
1820 - Может закричать?
1830 - Подумает что дурочка...
1840 - Может дать по лицу ему?..
1850 – Как-то страшно...
1880 - И жалко...
1900 - Ладно, надо что-то ему сказать умное!
1910 - 2000 (Подготовка данных)

3-я секунда
2001 – «ОЙ, ХОСПАДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ...»

0

37

за мысли девушки 5 балов с пьяну долг долго смеялся=)

0

38

http://norf.ucoz.ru/_ph/1/2/673721346.jpg

0

39

http://i045.radikal.ru/0802/d9/d9878e179b86.jpg

0

40

http://content.foto.mail.ru/mail/kitashow/68/i-77.jpg
Развлекаюсь

Отредактировано muhoyar14 (20/02/2008 14:48:40)

0

41

маньяк

0

42

рус +1
я в шоке!

0

43

Хм... хорошая идея :)  А то замучаешься все в голове держать :)

0

44

изврат=)

0

45

Дневник заядлого линейщика, найденный на туалетном столике в психбольнице рядом с будильником, который бедняга пытался безуспешно подключить к инету, чтобы поменять свой пасс...

"24 августа
Самон написал, что нада менять пароли. Я естественно в страхе вылетаю из линейки, меняю пасс... Все нормально...

25 августа
Почитал форум, оказалось, что опять накосячил спотер и что пасс больше менять не нада... Насторожило...

26 августа
НЕ МАГУ ЗАЙТИ ЗА СВОЕГО ЧАРА!!! НАДА СМЕНИТЬ ПАРОЛЬ!!!
Лезу на форум, далее привожу сообщение администрации полностью:
"24 августа неизвестный хакер, скрывающийся под ником sPoter совершил сразу серию взломов. Сначала им был взломан сайт splendor.ru, затем форум, затем он зашел онлайн и сказал всем поменять пароли. В итоге в его руках оказались пароли всех добросововестных пользователей нашего ресурса, кто сменил пароли 24-25 августа. Администрация приносит свои изменения."
(:%"_(*!!(_№*";:*№:?;")№*?;(№?;:"№*?(;?????????????????????????????????????????

27 августа
Уже день живу без линейки... Все нормально... Ломки нет...

28 августа
оказалась на улице есть дождь... Удивило... Реал совсем не похож на линейку... ПОЧЕМУ???

29 августа
НЕТ НИКАКОЙ ЛОМКИ ПО ЛИНЕЙКЕ!!!! МЕНЯ ТУДА НЕ ТЯНЕТ!!!

30 августа
Решил зайти... Так на полчасика... "Неправильный пароль..."
В итоге долбил логин 9 часов...

31 августа
Странно, но я точно помню свой пароль... Долбил логин уже 12 часов...

32-33 августа
Понял, что сон мне не нужен. Странно, но похоже он упрямей меня...

34 августа
Я ДОЛЖЕН ПОМЕНЯТЬ ПАРОЛЬ!!! Я ДОЛЖЕН ЕГО ВСПОМНИТЬ!!! Я ДОЛЖЕН ПОМЕНЯТЬ ПАРОЛЬ!!!Я ДОЛЖЕН ПОМЕНЯТЬ ПАРОЛЬ!!!

35 августа
Я ДОЛЖЕН ПОМЕНЯТЬ ПАРОЛЬ!!!Я ДОЛЖЕН ПОМЕНЯТЬ ПАРОЛЬ!!!Я ДОЛЖЕН ПОМЕНЯТЬ ПАРОЛЬ!!!Я ДОЛЖЕН ПОМЕНЯТЬ ПАРОЛЬ!!!......................................................................

43 августа
За мной пришли Гм в белых халатах, сказали что помогут мне, сказали что дадут новый пасс, если я пайду с ними. ОНИ ОДЕЛИ МЕНЯ В А - ШМОТ!!! УРА!!! тока рукава длинные...

44 августа
Это не админы, А ЧИТЕРЫ!!! МЕНЯ РАЗВЕЛИ!!!

45-50 августа
Я ДОЛЖЕН ПОМЕНЯТЬ ПАРОЛЬ!!!Я ДОЛЖЕН ПОМЕНЯТЬ ПАРОЛЬ!!!Я ДОЛЖЕН ПОМЕНЯТЬ ПАРОЛЬ!!!Я ДОЛЖЕН ПОМЕНЯТЬ ПАРОЛЬ!!!Я ДОЛЖЕН ПОМЕНЯТЬ ПАРОЛЬ!!!Я ДОЛЖЕН ПОМЕНЯТЬ ПАРОЛЬ!!!Я ДОЛЖЕН ПОМЕНЯТЬ ПАРОЛЬ!!!Я ДОЛЖЕН ПОМЕНЯТЬ ПАРОЛЬ!!!Я ДОЛЖЕН ПОМЕНЯТЬ ПАРОЛЬ!!!Я ДОЛЖЕН ПОМЕНЯТЬ ПАРОЛЬ!!!Я ДОЛЖЕН ПОМЕНЯТЬ ПАРОЛЬ!!!Я ДОЛЖЕН ПОМЕНЯТЬ ПАРОЛЬ!!!......

51 августа
ЭТОТ ********** КОМП с 2мя СТРЕЛКАМИ И КРУГЛЫМ МОНИТОРОМ С ЦИФЕРКАМИ ОТ 1 ДО 12 НИКАК НЕ ХОЧЕТ ПОДКЛЮЧАТЬСЯ К ЛИНЕЙКЕ!!!.......................

52 августа
АФК......................................................................

Больше записей не было..."

0

46

Fiola написал(а):

30 августа
Решил зайти... Так на полчасика... "Неправильный пароль..."
В итоге долбил логин 9 часов...

=))))))))

0

47

Почему глючат программы?

Иудаизм:
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм:
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие:
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм:
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы:
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.

Мормоны:
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты):
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты):
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм:
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм:
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм:
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH.

Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков.
«Дурак! — крикнул учитель, — почему ты не просишь глюк без программы?» — и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм:
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство:
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенномудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм:
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков — х-тианская пропаганда!

Растафарианство:
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм:
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм:
Вера в так называемый патч — средство оболванивания пользователей.
Глючность программ — объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм:
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм:
Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов.
А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм:
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство:
Программы глючат потому, что они — всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства:
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм:
На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования — для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство:
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенциализм:
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм:
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства:
Называть это глюками — оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов):
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

Green Peace:
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?

0

48

Почти про меня:
http://www.mult.ru/projects/mas/mults/mult_172.html

0

49

:)

0

50

:)

0

51

Snakehop написал(а):

зашел 30 декабря на сходку на пол часика с другом пару кружек выпить
Меня друг притащил домой в хлам к 12 ночи=) чуть нг не запорол=)

2 Fiola хорошие подборочки кое что старое но куда без этого=)
за дневник 5 баллов=) :nuts:

0

52

http://rutube.ru/tracks/16686.html?v=9d … d0c42accb2

0

53

гы

0

54

ахаха

0

55

http://www.rambler.ru/news/events/music/559443660.html хахаха

0

56

=))))))))))))) жесть

0

57

он неудачнек=)

0

58

:D

0

59

Было обычное воскресное утро.
Лелик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был крайне огорчен. В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил нечищеным ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было достаточно мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и разлитого молока. Из благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела тети Дуси и с победным воем удрал на улицу.

Тетя Дуся была крайне огорчена. Она стирала испачканное платье. Через некоторое время остатки прилипших окурков придали материи желтовато-коричневый оттенок. Местами. Когда вернулся ее муж, дядя Петя, она состроила выражение лица под наименованием "стадо пингвинов-либералов, оставшихся без мороженого". Затем она рассказала дяде Пете все, что она думает о его хроническом алкоголизме и сексуальной потенции. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о пятнах на платье, царапинах и укусах на теле и остатках молока в прическе. За это тетя Дуся рассказала ему все, что она думает о любви мужа к животным и другим дядям. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о маме тети Дуси, а также о безупречной фигуре самой тети Дуси. За это дядя Петя получил сковородкой по могучему интеллекту.

Дядя Петя был крайне огорчен. Он попеременно прикладывал к могучему интеллекту сковородку и бело-желтую тряпку, которая до этого была платьем тети Дуси. Когда в дверь позвонили, он прикладывал именно сковородку. Дядя Петя нехотя распахнул дверь пинком ноги. На пороге стоял бродячий продавец ермолайзеров. Он радостно сообщил дяде Пете о том, что у него появилась возможность всего за какие-то сто долларов приобрести уникальный продукт - комплект ермолайзеров. Или за какие-то двести долларов приобрести уникальное право беспрепятственной торговли ермолайзерами с бесплатным приложением - комплектом ермолайзеров. Дядя Петя выслушал его и, в свою очередь, радостно сообщил, что, на самом деле, он очень любит ермолайзеры. А еще он очень любит бродячих продавцов ермолайзеров, в том числе, и его лично. Причем любить его лично он собирается прямо здесь и сейчас. Затем дядя Петя перешел к действию, сильно перелюбил продавца сковородкой по голове и захлопнул дверь.

Бродячий продавец ермолайзеров был крайне огорчен, понуро брел вниз по лестнице и думал, что на любовь дяди Пети необходимо было ответить взаимностью. У выхода он встретил бульдога Гошу. Продавец очень обрадовался и скормил Гоше четыре неликвидных комплекта ермолайзеров. Гоша, в свою очередь, очень обрадовался, шумно чавкая и виляя обрубком хвоста, поглотил угощение, а затем звонким лаем прогнал бродячего продавца ермолайзеров со двора.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Ибо к вечеру ермолайзеры подействовали, и он чувствовал себя таким молодым, здоровым и красивым, что впору было сдохнуть. Теперь он твердо решил вести здоровый образ жизни, не пить, не курить и питаться только бродячими продавцами ермолайзеров. Под вечер могучий собачий организм переварил-таки ермолайзеры и бульдог вывалил все четыре комплекта под дверью дворовой очаровашки Люськи. Четыре в одном.

Дворовая очаровашка Люська была крайне огорчена. Она собиралась на день рождения к подруге Розе. Подруга Роза была некрасивой и неряшливой, и на ее фоне Люська должна была стать настоящей королевой праздника в своем розовом облегающем платье с вырезом по самое "это самое". Если бы не поскользнулась на продуктах переработки ермолайзеров. Великолепное платье вобрало в себя примерно три с половиной комплекта и было безнадежно испорчено. Пока, стоя в одном нижнем белье, она замачивала остатки роскоши в ванной, в незапертую квартиру заявился Лелик со словами "Люсь, спичек не найдется? Ой а чем это здесь так пахнет?" Люська собралась, было, замочить и Лелика, но потом передумала, вышла за него замуж и испортила ему всю оставшуюся жизнь.

Мораль: Давайте говорить друг другу комплименты и прекратим бросать друг в друга экскременты...

0

60

В случае, если по каким-либо причинам человек вдруг исчезнет с лица Земли, то уже через 200 тысяч лет на планете не останется никаких следов его пребывания. Такие данные содержатся в исследовании, опубликованном журналом New Scientist, сообщает британская The Times.

По прогнозам ученых, сразу после исчезновения человечества природа начнет отвоевывать у цивилизации свои права.

В течение первых двадцати лет под слоем растительности окончательно пропадут сельскохозяйственные угодья, проселочные дороги, улицы деревень и небольших городков. Впрочем, города-гиганты, такие как Лондон или Бирмингем, продержатся немногим дольше и уже через 50 лет зарастут сорной травой.

Жилище человека исчезнет также быстро. Раньше других обрушатся деревянные строения, подъеденные древесными насекомыми. Конструкции из стали и стекла, формирующие лицо современных городов, окончательно развалятся в течение 200 лет. Кирпичные и каменные дома простоят подольше, но даже от египетских пирамид через 1000 лет после исчезновения человека останутся одни руины.

Выбросы углекислого газа еще сто лет будут оказывать влияние на климатические изменения, но уже через 1000 лет природа вернется в состояние, предшествующее эпохе индустриализации. Дольше всего - примерно два миллиона лет - о человеке будут напоминать радиоактивные отходы. Однако, как отмечают авторы исследования, вряд ли кому бы то ни было придет на ум связать их с Homo sapiens, от которого к этому времени не останется никаких следов.

0


Вы здесь » Гильдия - Хранитель » Юмор » Юмор.