Юмор.
Сообщений 91 страница 120 из 235
Поделиться9230/03/2008 22:56:41
Фиол, за "Хроники диверсионного подразделения" тебе вобще+1ккк мне больше всего понравилось
Поделиться9331/03/2008 09:46:29
позитивчик-"корка с белкой танцуют"
http://game.iptel.by/images/2008.swf
Поделиться9431/03/2008 12:08:06
по больше кортинок пихайте читать моск отказываеться=)
Поделиться9731/03/2008 21:16:40
позитивчик-"корка с белкой танцуют"
Действительно пазитивчик
хз,имхо найопка,было выложено вконтакте в группе рфо...
Спс за ссылку- прокомментировал
Поделиться9831/03/2008 22:28:47
все знают что аук-это развод для НуПиКофф, но на что расчитывал ВОТ ЭТОТ ***?!?!??!?
Поделиться9931/03/2008 22:59:35
перезалей скрин,мелко оч
Поделиться10001/04/2008 18:12:08
У гильдии каждой - запах особый:
Пахнет от Эво командой и злобой,
Пахнет Триада - молочной коровкой,
Веет от Штормов плохой дрессировкой,
От Слипин_форестов - утренним качем,
Храны воняют межрасовым срачем,
Альфа - распадом разит, аж трындец,
Дух аритмии от диких сердец,
Пахнут Ревенжи активностью малой,
Нубские гильдии пахнут кидалой,
Пахнет от Новы эланским загаром,
От мясников - каждый день перегаром,
От иллегалов - за троном погоней,
Пахнет от Хаоса - аж на Фалгоне,
Холи - для белок орехом святым,
Професи - слотом для мозга пустым,
Пылью Имморталсы пахнут давно,
Множество гильдий - совсем как говно,
Пахнет Эспада, как мясо в борще,
Только НьюОрдер - не пахнет ваще!
(c)Вискас
Поделиться10101/04/2008 18:50:38
Вискасу респект
Поделиться10203/04/2008 01:57:27
Отрывки из реальных переговоров диспетчеров:
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? ~
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
Начинающий американский пилот:
- Диспетчер, я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении буквы E.
Авиадиспетчер:
- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). OК. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону буквы W.
Подпись автора
Поделиться10303/04/2008 02:13:08
фиол)супер)улыбнуло,где ты их находишь?)
Поделиться10403/04/2008 02:15:23
А, набредаю иногда на интересное в сети, копирую и сразу сюда тащю.
Поделиться10503/04/2008 02:16:23
Как вам моя новая аватарка?
Поделиться10603/04/2008 02:32:10
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
- Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
- Бог создал всё? - спросил профессор.
- Да, сэр - ответил студент.
Профессор спросил:
- Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет
можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и
неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
- Конечно, существует.
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму
Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это
понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как
проявлением зла.
На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком
чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека
Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Имя студента было - Альберт Эйнштейн.
Поделиться10703/04/2008 21:51:48
Как вам моя новая аватарка?
красиво))),а моя?
Поделиться10803/04/2008 23:18:27
Нежить, но красиво
Поделиться10903/04/2008 23:30:40
Имя студента было - Альберт Эйнштейн.
Интересная история, но Энштейну повезло У нас бы за такое сразу бы не выгнали, но студент завалил бы сессию
Поделиться11004/04/2008 00:34:53
http://www.youtube.com/watch?v=5ZoGf47Z3aY&NR=1
Пособие по срачу)
Поделиться11104/04/2008 03:57:37
Пля, Русс, как ты такое откапываешь ??? Специально что ли ?
Поделиться11204/04/2008 12:28:03
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
=)))
Поделиться11304/04/2008 15:41:39
Я ржал...
Поделиться11404/04/2008 17:32:19
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
=)))
подборка супер)))
Поделиться11505/04/2008 17:40:46
Я тоже решил написать парочку, по-моему, смешных анекдотов.....
Приходит бабка с козой к ветеринару, и говорит:"Доктор, доктор, что случилось с моей козочкой?Неделю назад купила её на рынке.Первые 2 дня давала по 10 литров молока, а потом с каждым днем все меньше и меньше, вчера вобще и капли вывдавить не смогла,чтоже это доктор????"
Ветеринар осмотрел животное и говорит:
"Ну что бабуля, козел задроченый, но жить будет"
Пошел как-то молодой Вещий Олег на базар, смотрит-бочка, а в бочке сидит грязный, заросший мужик и ест капустный лист.
-Кто это и чем он велик?-спрашивает Олег у прохожего.
-Это???Диоген!!!-не без гордости за соплеменника отвечает горожанин.-Он спас Грецию от Александра Македонского. Царь загораживал ему солнце и надоедал глупыми вопросами, а Диоген так далеко послал его, что он до сих пор не может никак вернуться обратно из похода.
Олег дождался пока солнце скрылось за горизонтом, и, подойдя к бочке, спросил Диогена:
-Как обустроить Русь?
Мудрец почесал затылок и вежливо ответил:
-Слушай, спроси лучше об этом Македонского!
Пришел Фродо Сумникс к огненной горе Арадруин.Достал дьявольское кольцо и.......вдруг надел его себе на *** И тут пришел Голум......
Однажды с великих врат из Мории в ГНОМИЮ отпала руна "Н" и стали тут ходить......всякие
Ну вот как бы пока все, надеюсь они вам понравились=)
Поделиться11706/04/2008 11:02:19
тоже картинки
Поделиться12008/04/2008 19:10:50
Мух , так и неразберу , чё за Хня у тебя на Аватаре ?