Пати.
Трагикомедия в актах с прологом и эпилогом.
(взято с незначительными добавлениями автора из реального игрового чата)

Действующие лица и исполнители:
1. Светлая эльфийка, 65+ спелсингер
2. Некромант молодой, место проживания – Эстония.

Пролог: Эльфийка сидела на пригорке, и задумчиво восстанавливала ману. Пахло весной, под холмом мирно похрюкивали неагрессивные мобы, немного попахивало орочьими носками. Наверное на этом холме до меня отдыхал орк, подумала она. И снял сапоги с натруженных ног. Ничто не предвещало беды, как на горизонте показалось ЭТО. Это оказалось человеком, приближающимся с нечеловеческой скоростью, он надолго зависал в воздухе лениво перебирая ногами. Двигалось чудо в сторону холма. Не успела мана трижды потратиться и восстановиться, как создание приблизилось на расстояние прямого диалога. Узрев на пригорке эльфийку во всём красном, оно резко изменило направление движения и мыслей и приблизилось.

- Привет, ты кто?, обратилось к эльфийке это создание в тяжёлой броне с мечом и щитом.
- Орчиха!, оветила ехидная эльфийка и попрядала ушами..
- Станно, ответил человек ,и громыхая сочленениями брони тяжело рухнул рядом. Ведь так на эльфийку похожа.
- Это обман зрения, уверила она его. – А ты где так нагрузился, что едва ходишь?
- На вечеринке, смущённо признался человек, у нас было пати.
- Пати? С кем?
- С однокласниками.
- Они у тебя тут играют?
- Нет, они не играют. А ты откуда?
- Из Москвы.
- А я из Эстонии.
- Вижу.
- Что видишь?
- Что из Эстонии.
- Как?
- Ты кто по профессии?
- Газоэлектросварщик.
- О! Ты то мне и нужен в пати ) В игре кто?
- А! В игре! В игре я некромант. Хотя не люблю я мёртвых
- А левел какой?
- 22й!
- И как же ты стал некромантом то?
- Я будующий некромант. Так говоришь в пати нужен? Бери.

Эльфийка, слегка окосев, и ущипнув себя за ухо, решила испить чашу до конца и пригласила человека в пати. По истечении 15 секунд ничего не произошло. Не произошло ничего и после двух последующих попыток.

- Почему ты не берёшь меня в пати? Поинтересовался человек, встал, и тут же рухнул обратно.
- Я беру! Ответила эльфийка, -а ты не вступаешь!
- Я курить отходил, смущённо отозвался рыцарь-некромант.

После ряда неудачных попыток пати было создано.
- Ну, пошли!, заявила эльфийка и ринулась с холма на беспечных мобов. Мобы вопили и пытались разбегаться. Мобы ругались нехорошими словами и вымирали стаями. Мобы были в панике. Когда магические силы потребовали продолжения банкета эльфийка огляделась. Человек был уже на середине склона.
-Почему ты так быстро бегаешь?! Спросил человек и рухнул. У меня тут какой-то портфель мигает, что это было?
- Это у тебя, милый, перегруз! Заявила эльфийка.
- Перегруз? А что это такое?
- Ты несёшь больше вещей, чем можешь поднять.
- Как я могу нести больше вещей чем могу поднять, если я их несу?! Спросил человек и повторно упал.
- Ты медленнее бегаешь, и медленнее восстанавливаешься. И сними ты ради Антариса эту тяжёлую броню, ты же маг!!
- А вдруг монстры нападут? Резонно поинтересовался горе-некромант у эльфийки...
- А вот тогда ты и кинешь в них тяжёлым доспехом!

Солнце садилось. Эльфийка в изнеможении сидела на холме и смотрела, как человек, становясь всё легче и легче кидается в мобов кусками брони. Последними в удивлённую мобью морду полетел щит. Мобы слегка опешившие от столь нестандартного поведения игрока посовещались, и приняли коллективное решение продолжить преследование. Эстонский маг не одобрив их решения бросился вверх по холму, и успел добежать почти до ног эльфийки, где и испустил дух. Критически осмотрев и ликвидировав мобов, закусивших магом, и жаждущих продолжения банкета в виде свежей эльфятины, она обратилась к телу:

- Человек, ты не понимаешь шуток?
- А ты пошутила? Я действительно стал перед смертью бегать быстрее, спасибо за совет!
- Ты если что, обращайся. Я пойду соберу твою броню, и отдам, лежи тут.

Когда эльфийка вернулась, сгибаясь под тяжестью доспехов солнце уже село. Человек медленно таял в воздухе. Сказав грязное слово, неподобающее представительнице эльфийского народа, она медленно перебирая ногами в воздухе направилась в сторону ближайшего города...

Моб-чат
(Пятая секретная вкладка чата)

Моб1: Вот, опять идут, гады, не минуты покоя!

Моб2: Много? Мне за холмом не видно
Моб1: Четверо. По-моему пати.
Моб2: Народ! Восстанавливайтесь быстрее, жратва идёт!
Моб3: Шо? Опять?!!
Моб1: “Моб3 Ты то что страдаешь, тебя не тронут. Из тебя один стим сыплется, а из нас со вторым ключи! Четвертому вообще плохо, из него СОП валит. Вон он за пригорком плачет.
Моб4: Гномов хоть нету? Они ж ещё и над трупом надругаются, хоть бы рестарт сделали что-ли... ((
Моб2: Ладно тебе плакать, вчера орка кто сожрал, и не поделился? Я даже добежать не успел.
Моб4: Ты орка когда-нибудь ел, чайник? Они ж жёсткие! Сиди вообще со своим 38 левелом и помалкивай. Тебе только нубов жрать!
Моб2: Молчи гусеница поганая!
Моб1: Хватит ругаться, братья, хуже игроков, честное слово. Вон близко уже поганцы...
RaidBoss: Народ, вы там в игровом чате не смотрели, на меня никто не собирается? А то болтаюсь тут всё утро, жрать уже хочется..
Моб1: Так, Рейд, молчи, заняты. Второй, подползай. Я кусаю, а ты заходишь сзади.
...
Моб1: Так, перекличка. Кто остался?
Моб4: Я.
Моб1: За кустиком отсиделся пока второго с третьим били?
Моб4: Устал я. Старый стал. Попрошу админа меня на х300 перевести, там хорошо...
Моб1: А что там хорошего?
Моб4: А ты не знаешь? Это рай! Там игроки нас не трогают, друг дружку лупят!
Моб1: Не может быть!
Моб4: Точно тебе говорю, мне третий рассказывал. Его оттуда сослали к нам за мат в чате. У игроков научился.
RaidBoss: Вы что там их в однорылье сожрали?! А мне?!
Моб1: К тебе уже идут, я вижу. Все сверкают, как ёлка новогодняя. И баффов на них – как блох на Барбоске.
RaidBoss: Плохо. Мне доктор диету прописал – на завтрак только нубятину. Сейчас ещё гарем мой попортят...
Моб1: Ну хочешь мы к тебе подползём? Мы с третьим агрессивные =)
RaidBoss: Давайте. Кидай пати.
..
RaidBoss:Уф, хорошо. А тот с мечом, как махал, как махал! А какие слова лёжа говорил, я аж заслушался, чуть гнома не пропустил. Я кстати лог админу отправил, его забанят мы хоть 400 часов спокойно отдохнём от его клана )
Моб1: Молодец! Если что – зови нас, только вместе мы сила.
RaidBoss: Админ! Давай рестарт, игроки задолбали уже!
Моб1: Давай, давай! Вон эльф Б-шную пушку потерял, самое время!

Соединение разорвано сервером.

Прикладная психиатрия

Ludomania (Игромания, лудомания, compulsive gambling, gambling addiction) - патологическая зависимость от игр. Болезнь сродни наркомании и алкоголизму. Международный код болезней - F63.0

Профессор психиатрии Рыбников протёр толстые очки в роговой оправе, надел их на нос, и внимательно посмотрел поверх них на сидящего перед ним молодого доктора Лудомина. Доктор работал в клинике третий день, и был несколько растерян.
–Профессор!, - восклицал он, - я окончил институт с отличием, у меня по профильному были одни пятёрки. Я считался лучшим студентом группы, но я ничего не понимаю. Я не могу поставить даже приблизительный диагноз, глядя на наших пациентов. Это же форменный дурдом!
-Дурдом, согласился профессор. Дело в том, уважаемый коллега, что наша клиника специализируется на лечении ludomania, иначе игровой зависимости.. Вообщем, батенька, предмет новый, но пациентов, как вы имели возможность убедиться хватает.
-Но профессор.. Я просто не представляю что мне делать. Вот третьего дня ко мне попала жалоба от пациента, я не могу разобрать даже о чем он пишет!. В руках у Лудомина появился лист писчей бумаги. Не угодно ли будет взглянуть?
Профессор взял из рук доктора упомянутую бумагу, и держа её несколько на отлёте прочитал:

Администрации сервера.
Жалоба.

Уважаемая администрация! При переносе моего аккаунта на ваш серв у меня возник ряд проблем.
Во-первых, у меня пропал весь шмот. Вместо этого мне выдали НГ пижаму и поместили в локацию с нубьём, которое не может отличить БВ от авадона. Когда я многократно попытался возмутиться этим обстоятельством ГМ-у с ником «санитар», он вместо вразумительного объяснения ударил меня резиновой яксой и повесил мне бан чата (кляп), и грозился застанить на 8 часов.
Во-вторых, в нашем КХ №6 поместили двух варов. Предоставьте им отдельный КХ, т.к. общаться с сокланами приходится повернувшись к ним спиной и наклонившись, чтобы они не узнали о наших планах по надписям над головами.
В-третьих, выход в места кача предоставляется только с 11 утра по мск и до обеда. За это время наши лукари успевают только нафаримть себе стрел из веников, и пристрелить пару мобов на ближайших деревьях. Дроп, к слову сказать, с них – дерьмо. В прямом смысле этого слова.
В-четвёртых,  в выходные пытались с кланом сходить на РБ. Охрана у РБ – перекачана! Всё наше пати положили в 2 минуты. При попытке реснуться – персы были не просто перемещены в тюрьму, а ещё и на всех оказался рут. РБ напоследок ещё, и очень обидно, обещал нам устроить какую-то «электросудорожную терапию».
В-пятых, дебаф «галоперидол» лишает нас половины онлайна на каче. До сокланов невозможно достучаться даже в ПМ. Частота прохождения этого дебафа явно завышена.

С уважением, КЛ xMADSPIRITtx.

Профессор, повертев лист некоторое ещё время в руках, поднял глаза на молодого доктора. –Ну и что, вам батенька непонятно? Терминология-с? Привыкайте, контингент, я вам доложу, особый.. И вот что-с.. С этими словами профессор полез в ящик стола и достал диск. – У вас еть в кабинете комьютер?
-Да, профессор, и весьма неплохой.
-Поставьте на ваш компьютер вот эту программку, для ознакомления, так сказать, с предметом. Тогда вам многое станет понятно, и существенно облегчит работу.
-Спасибо, профессор!, -воскликнул Лудомин и покинул кабинет.

Прошло два дня. Профессор сидел в кабинете в третий раз перечитывая опус уборщицы Симкиной. Уборщица в ярких красках повествовала о бесчинствах пациентов, и профессор с удовольствием наслаждался очередным произведением народного таланта. Особо выдающиеся места профессор зачитывал вслух примостившемуся на табурете доктору Лудомину, который осваивал терминологию пациентов.
«.. а такоже обозвав меня гнусным мобьём погнался за мною по коридору, где и настиг. И если бы не санитары, то незнамо что б он со мной сделал, невзирая на преклонные года и радикулит в спине..» -Как вам стиль изложения, доктор? Это ж талантище! Ей не коридоры мести, ей романы писать надо!. –или вот: «... разодрали в лапшу три веника, сказали, что лукарям на НГ стрелы. Опять в саду всех ворон перебьют, черти окаянные..». – Доктор, вы осваиваетесь?
-А как же, ответствовал смущённый Лудомин, - уже перую профу получил, так кажется правильно говорить?
-Так, коллега, вижу вы потихоньку входите в курс дела. И какую-с?
-Некром буду, профессор. Вы одобряете?
-Ну, на вкус и цвет перса нет, доктор. Но если хотите знать моё мнение, профессор наставительно поднял палец, - то рулят всё же дестры-с...

Месяц спустя.
Испытательный срок работы Лудомина должен был кончиться сегодня. Профессор Рыбников стоял у широкого, небьющегося окна кабинета и сокрушённо смотрел во двор, где пара дюжих санитаров пыталась поймать доктора Лудомина, прыжками перемещающегося по клумбе больничного сада и злобно кидающегося в них куриными костями.
-Зарутьте кто-нибудь охрану, нубьё!, -орал доктор. -Где баферы? Где биш? Хилл меня, идиоты!
Рыбников надел халат и с сожалением произнёс себе под нос: -а ведь такие надежды подавал. Такой молодой... Шприц с галоперидолом уже лежал на столе и ожидал клиента, которого шумно влекли по лестнице в процедурный кабинет.