Гильдия - Хранитель

Объявление

Наш новый форум https://www.keeperguild.ru/forums/

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Гильдия - Хранитель » Юмор » Юмор.

Юмор.

Страница:   1 … 6 7 8

Сообщений 211 страница 235 из 235

211

  • Автор: Fiola
  • Хранитель
  • Fiola
  • Откуда: Riga
  • Зарегистрирован: 01/02/2008
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 190
  • Уважение: [+10/-0]
  • Позитив: [+13/-1]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 день 19 часов
  • Последний визит:
    18/09/2009 19:59:16

Алиса шла по Адену, направляясь к магазину. Какой-то человек, не самого лучшего вида, пытался продать Б-патроны светлому эльфу. Чуть дальше, в темном углу, здоровый орк в армейских сапогах и подтяжках прижал к стене богато одетого гнома. Алиса тем временем пыталась вспомнить строчку песни, которая уже третий день вертелась у нее в голове:

Hад пpопастью весны собpались сны
И pанние глотки большой тоски.
Hогтями по стене скpебет апpель,
Как бyдто за стеной pастyт цветы,
Как бyдто...

Вспомнить так и не удалось. Но зато магазин оказался уже совсем рядом. И Алиса вошла в него. Внутри оказалось совсем пусто. Только скучающий продавец приятной внешности читал какой-то журнал с голыми орчихами на обложке.
-Добрый день, - вежливо улыбнулась Алиса.
-О, какая прекрасная темная эльфийка! Чего желаете?
-Будте добры 20 стимпаков, 3 батарейки для щита и пол грамма антидота, -с той же улыбкой произнесла Элис.
-Как, вы курите антидот?! Он конечно разрешен, но я бы не советовал такой прекрасной даме его курить! Это же вредно! –выкладывая на стол батареи сказал продавец.
-Не тебе мне указывать, человек, - бросила она, доставая деньги.
-Ах, еще одна высокомерная эльфийка! Все в мире Адена равны! –с горечью пробормотал человек. – С вас 28к адены...
Сложив все в рюкзак Алиса вышла из магазина и отправилась к порталу. Она так устала от всех этих людей, орков... Ей безумно хотелось вернуться в родную деревню. В дом, где она выросла. Сходить в тот самый лес, где она впервые поцеловалась... Но оставалось еще несколько незаконченых дел.
Дойдя до портала Элис кинула в щель адену, зашла в кабину и громко произнесла: ”В Гиран!” Через долю секунды она была на месте. Гиран как всегда был переполнен. На площади все бегали, кричали, торговались. Кое-кто из клана БигБоя чистил корманы только приплывших на пароме провинциалов. По центру стоял огромный орк с двуручным плазменным мечем, титановыми доспехами космопехотинца и собирал народ для похода за сокровищами в катакомбы.
Осмотревшись Алиса решила зайти к своему другу Гузу и узнать на счет работы. Еще одно задание, - думала она, - и брошу все к черту. Отправлюсь к родителям в деревню. Там сейчас хорошо.
Добравшись до нужного дома она осмотрелась. Охраны как всегда не было. Стены здания осыпались и покрылись трещинами. Видимо Сириус совсем спился. Алиса позвонила. Открыл какой-то незнакомый человек в легких, дешевых доспехах без энергощита:
-Что надо? –сказал он, допивая двухлитровую бутылку пива.
-Я пришла к Гузу, - сказала Элис, заходя в дом и отталкивая парня.
Тот не удержался, упал на пол. И после нескольких попыток подняться мирно захрапел. Как потом выяснилось, зовут его Спартак. И парень он неплохой, но сейчас ему нужно было проспаться. А Алиса пошла искать Гуза, который оказался в зале совещаний, где только что закончилось заседание старейшин клана.
-Элис, привет! –заулыбался темный эльф в черных доспехах из неизвестного сплава.
-Здравствуй, здравствуй.
- Давно не виделись. Ты работу ищешь?
-Да, а ты откуда знаешь?
-Тебя просто так не увидеть. Только за работой к нам и приходишь. А жаль.. Я скучал, - Гуз отвел взгляд.
Алиса на секунду придалась воспоминаниям. Как они вместе с Гузом уехали из родной деревни в город. Сначала в Глудин. Потом Глудио, Дион... наконец Гиран. Как Гуз вступил в этот клан и их пути разошлись..
-Так что там с работой? –резко спросила она.
-Нужно.. Нужно убрать одного орка. Зовут Борода. Он лидер враждебного нам клана. В награду получишь 500кк аден на свой счет и вот этот ножичек, -сказал Гуз и достал из сеифа длинный, тонкий кинжал ”светящийся” черным. Цвет был настолько глубоким, что казалось будто бы в комнате стало темнее. – Это новая разработка гильдии гномов. По спец. заказу секретных служб Адена. Пробивает любую броню как масло. Единственная преграда – эноргощит, но ты умеешь его обходить. Ну что, берешься?
-Задание не самое простое. Его хорошо охраняют, но я возьмусь. Сколько времени у меня есть?
-А вот со временем проблемы. Всего два дня, включая сегодня. Послезавтра утром он уже должен быть мертв. Но ты справишься. Всегда справлялась, - Гуз улыбнулся своей старой, почти забытой Алисой улыбкой.
Элис отвела взгляд и молча направилась к выходу.

0

212

  • Автор: Fiola
  • Хранитель
  • Fiola
  • Откуда: Riga
  • Зарегистрирован: 01/02/2008
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 190
  • Уважение: [+10/-0]
  • Позитив: [+13/-1]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 день 19 часов
  • Последний визит:
    18/09/2009 19:59:16

Прогнозы

В бyдyщем компьютеpы бyдyт весить не более чем 1,5 тонны. (Popular Mechanics, 1949 г.)

Дyмаю, что на миpовом pынке мы найдем спpос для пяти компьютеpов. (Thomas Watson — диpектоp компании IBM, 1943 г.)

Я изъездил этy стpанy вдоль и попеpек, общался с yмнейшими людьми и я могy вам pyчаться в том, что обpаботка данных является лишь пpичyдой, мода на котоpyю пpодеpжится не более года. (pедактоp издательства Prentice Hall, 1957 г.)

Hо, что... может быть полезного в этой штyке? (вопpос на обсyждении создания микpочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968 г.)

Hи y кого не может возникнyть необходимость иметь компьютеp в своем доме. (Ken Olson — основатель и пpезидент коpпоpации Digital Equipment Corp. (DEC), 1977 г.)

Такое yстpойство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы pассматpивать его, как сpедство связи. Поэтомy, считаю, что данное изобpетение не имеет никакой ценности. (из обсyждений в компании Western Union в 1876 г.)

Эта мyзыкальная коpобка без пpоводов не может иметь никакой коммеpческой ценности. Кто бyдет оплачивать послания, не пpедназначенные для какой-то частной пеpсоны? (паpтнеpы ассоциации David Sarnoff в ответ на его пpедложение инвестиpовать пpоект создания pадио, 1920 г.)

Концепция интеpесна и хоpошо офоpмлена. Hо, для того, чтобы идея начала pаботать, она должна содеpжать здpавый смысл. (пpофессypа Yale University в ответ на пpедложение Фpеда Смита об оpганизации сеpвиса доставки на дом; Fred Smith — станет основателем слyжбы доставки Federal Express Corp.)

Да, кого, к чеpтям, интеpесyют pазговоpы актеpов? (pеакция H.M. Warner — Warner Brothers на использование звyка в кинематогpафе, 1927 г.)

Hам не нpавится их звyк и, вообще, гитаpа — это вчеpашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома гpyппы the Beatles, в 1962 г.)

Летающие машины, весом тяжелее воздyха невозможны! (Lord Kelvin — пpезидент Коpолевского Общества — Royal Society — 1895 г.)

Пpофессоp Goddard не понимает отношений междy действием и pеакцией, емy не известно, что для pеакции нyжны yсловия более подходящие, чем вакyyм. Похоже, пpофессоp испытывает остpый недостаток в элементаpных знаниях, котоpые пpеподаются еще в сpедней школе. (пеpедовая статья в газете New York Times, посвященная pеволюционной pаботе Робеpта Годдаpа на темy создания pакеты, 1921 г.)

Бypение земли в поисках нефти? Вы имеете в видy, что надо свеpлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с yма. (ответ на пpоект Edwin L. Drake в 1859 г.)

Самолеты — интеpесные игpyшки, но никакой военной ценности они не пpедставляют. (Marechal Ferdinand Foch, пpофессоp, Ecole Superieure de Guerre)

Все, что могло быть изобpетено, yже изобpели. (Charles H. Duell — специальный yполномоченный амеpиканского Бюpо Патентов, 1899 г.)

Теоpия Лyи Пастеpа о микpобах — смешная фантазия. (Pierre Pachet — пpофессоp психологии yнивеpситета Тyлyзы, 1872 г.)

Живот, гpyдь и мозг всегда бyдyт закpыты для втоpжения мyдpого и гyманного хиpypга. (Sir John Eric Ericksen — бpитанский вpач, назначенный главным хиpypгом коpолевы Виктоpии, 1873 г.)

640 Кб должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

100 миллионов доллаpов — слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

0

213

  • Автор: Fiola
  • Хранитель
  • Fiola
  • Откуда: Riga
  • Зарегистрирован: 01/02/2008
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 190
  • Уважение: [+10/-0]
  • Позитив: [+13/-1]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 день 19 часов
  • Последний визит:
    18/09/2009 19:59:16

Сторож.

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.

29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну…

6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07 Проводил Павлика.

7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось — может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я — несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки — минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…

15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08 Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год.

0

214

  • Автор: Russ™
  • Positive only
  • Russ™
  • Зарегистрирован: 13/07/2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 594
  • Уважение: [+8/-0]
  • Позитив: [+5/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-01-04]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    02/03/2011 19:00:09

Многа букаф ниасилил  :no:

0

215

  • Автор: Yasix
  • Хранитель
  • Yasix
  • Зарегистрирован: 04/05/2008
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 18
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    14 часов 20 минут
  • Последний визит:
    09/03/2010 21:39:43

Посеместровая смесь стратегии и RРG

Требования Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе,
при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -
Монстры 1-ого уровня
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда
посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым
заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются
отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не
давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М"

Монстры 3-ого уровня
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам
седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших
монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти
готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется
параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" -
те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается
на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в
корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться
только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и
среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а
могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда
пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на
монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше
уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет"
и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует
заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и
называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись
необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык
Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита
практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней,
особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складками местности.

0

216

  • Автор: unb
  • Хранитель
  • unb
  • Откуда: Питер
  • Зарегистрирован: 17/03/2008
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 110
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+2/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 36 [1988-08-08]
  • Провел на форуме:
    2 дня 2 часа
  • Последний визит:
    15/02/2009 22:32:20

бойан :D

Отредактировано unb (21/07/2008 22:18:45)

0

217

  • Автор: Yasix
  • Хранитель
  • Yasix
  • Зарегистрирован: 04/05/2008
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 18
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    14 часов 20 минут
  • Последний визит:
    09/03/2010 21:39:43
unb написал(а):

бойан

Ага... Продолжим :tomato:

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

0

218

  • Автор: Yasix
  • Хранитель
  • Yasix
  • Зарегистрирован: 04/05/2008
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 18
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    14 часов 20 минут
  • Последний визит:
    09/03/2010 21:39:43

SMS-Баян:
- "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
- "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка"
- "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
- "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
- "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
- "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
- "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."
- "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
- "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."
- "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка"
- "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама"
- "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
- "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
- "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
- "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
- "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
- "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
- "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
- "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
- "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
- "Приходите пешком. Поедем на мне."
- "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса."
- "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.."
- "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

0

219

  • Автор: Fiola
  • Хранитель
  • Fiola
  • Откуда: Riga
  • Зарегистрирован: 01/02/2008
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 190
  • Уважение: [+10/-0]
  • Позитив: [+13/-1]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 день 19 часов
  • Последний визит:
    18/09/2009 19:59:16

Письмо в МайкроСофт

Кому: Биллу Гейтсу
От кого: Миша Пупоедов

Уважаемый Билл Гейтс! У меня наконец то появился компьютер! Спешу поделиться с вами своей радостью, он в нашем селе первый, но не знаю, с ним дальше делать. Баба Маня, наша библиотекарша, сказала, что если поставить какую-то не такую систему, то вы меня посадите, как учителя Поносова. Я попросил нашего тракториста дядю Сашу, когда он будет в городе, купить систему, и он купил. Дядя Саша клятвенно божился, что мужик, который ему её продал говорил, что она «лицензионная». Это хорошо или плохо? Я не зря отдал свои кровные 90 рублей за этот диск? Но наверное лицензионность диска мне и мешает. Система начала меня пугать, что осталось ей жить 89 дней, а потом мол всё, гайки. А сегодня сказала что 88, и что надо зарегистрировать. Вот и пишу вам, чтоб зарегистрировали на Мишу Пупоедова, ученика 9-б класса общеобразовательной школы посёлка Малые Каки.

P.S.: Почти уже отправил письмо, и вдруг подумал, а как мой компьютер узнает, что его зарегистрировали??

Кому: Михаилу Пупоедову
От кого: Служба технической поддержки Microsoft

Уважаемый Михаил! Вынуждены вас огорчить. То, что вы купили – не является подлинным продуктом Microsoft. Отличить подлинный продукт от пиратской копии вы можете так, как написано у нас на сайте: «В верхней части сертификата подлинности указано название продукта Майкрософт, а в центре наклейки приводится 25-значный ключ продукта. Рядом с правым краем наклейки имеется отверстие, вокруг внутреннего края которого видны отдельные волокна бумаги. В правой части сертификата подлинности вплетена металлическая нить с четко различимыми буквами, проходящая вертикально через середину отверстия.»

P.S.: Почти уже отправил письмо, и вдруг подумал, прекратите вы наконец писать письма лично Биллу, ему делать больше нечего как вам отвечать??

Кому: Службе технической поддержки Microsoft
От кого: Миша Пупоедов

Уважаемые родственники Билла Гейтса! Я ничего не понял в вашем объяснении. В центре наклейки никакого ключа приклеено не было, не то что 25-значного, а вообще никакого! Отверстие в диске рядом с правым краем нашёл, но никаких волокон бумаги там не обнаружил. А уж металлических нитей и подавно. Попробовал нарвать бумаги и запихать в это отверстие, но диск теперь в компьютер не влезает. А он продолжает ругаться что ему осталось жить уже 65 дней! Металлическую нить заказал у нашего механизатора дяди Коли. Он что хочешь за бутылку сделает, хоть буквы на ней напишет, он у нас мастер на все руки, только пьёт много. Как сделает – перешлю её вам вместе с диском, чтоб вы её вплели и зарегистрировали меня.

P.S.: Почти уже отправил письмо, и вдруг подумал, что хорошаяя родня у Билла, бережёте вы его, поддерживаете. Привет ему от меня передайте.

Кому: Михаилу Пупоедову
От кого: Служба технической поддержки Microsoft

Уважаемый Михаил! Вы нас действительно неправильно поняли. Всё что мы описали должно быть на корпусе компьютера, а вовсе не на диске! Подлинность операционной системы Microsoft Windows определяется по наличию наклейки сертификата подлинности на корпусе компьютера! У вас есть такая наклейка? А компакт диск должен быть с голограммой.

P.S.: Почти уже отправил письмо, и вдруг подумал, что не надо нам присылать никаких металлических нитей от дяди Коли и волокон бумаги! Передавайте ему наше восхищение, и пожелание скорейшего излечения алкоголизма. Биллу привет передам лично, при встрече.

Кому: Службе технической поддержки Microsoft
От кого: Миша Пупоедов

Глубокоуважаемые родственники Билла гейтса по материнской линии! Вы можете мне толком разъяснить что я делаю не так? На корпусе действительно есть наклейка, но её ободрали, пока грузили компьютер, а папа обещал показать за это дяде Коле «козью морду», но так и не показал. А на наклейке теперь видна какая-то крокозябла и надпись «маде ин чина». И много полосочек. А компьютер ругается страшными словами, что жить ему осталось 27 дней, а дальше – гайки. Что делать то?!

P.S.: Почти уже отправил письмо, и вдруг подумал, что это зря дядя коля над нитью возился? Он и буковки на ней сделал «чётко различимые». Правда надпись срамная получилась, за что дядя Коля вторую бутылку не получил, а получил от папы каких-то «люлей».

Кому: Михаилу Пупоедову
От кого: Служба технической поддержки Microsoft

Уважаемый Михаил! Оставьте нас пожалуйста в покое, у нас из за ваших писем сотрудника уволили за непристойное поведение на рабочем месте. Просто купите лицензионное программное обеспечение у наших партнёров и ВСЁ!

P.S.: Почти уже отправил письмо, и вдруг подумал, что лучше б вы пользовались тихо пиратской версей, чем доводить уважаемых сотрудников солидной организации до коллективного приступа иступлённого умопомрачения.

Кому: Службе технической поддержки Microsoft
От кого: Миша Пупоедов

Уважаемые сотрудники солидной организации! Спасибо вам за совет! Папа съездил в город и привёз с собой волосатого дядю, которого папа называл уважительно «Хакер». Хакер выпил восемь бутылок пива, съёл всю бабушкину тараньку, и что то такое сделал с моим компьютером, что надпись об оставшихся трёх днях пропала! Теперь меня уже не посадят, как учителя Поносова!

P.S.: Почти уже отправил письмо, и вдруг подумал, что как хорошо, что такие отзывчивые люди работают в вашей фирме! И советом помогут, и в беде не оставят.
Шлют вам приветы: Папа, баба Маня, дядя Коля.

P.P.S. А Хакер на прощание сказал что мы с папой теперь «Ламеры». Мы с папой очень возгордились от такого мудрёного названия. Но скоро Санькин папа купит ему компьютер, и нас, Ламеров будет уже двое! А Саньке передам, чтоб если что – сразу вам писал.

0

220

  • Автор: Yasix
  • Хранитель
  • Yasix
  • Зарегистрирован: 04/05/2008
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 18
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    14 часов 20 минут
  • Последний визит:
    09/03/2010 21:39:43

Баян про реальные профессии из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины :

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

0

221

  • Автор: Yasix
  • Хранитель
  • Yasix
  • Зарегистрирован: 04/05/2008
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 18
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    14 часов 20 минут
  • Последний визит:
    09/03/2010 21:39:43

Баян про капли:
1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке,
а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом -
двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать,
как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

+1

222

  • Автор: Yasix
  • Хранитель
  • Yasix
  • Зарегистрирован: 04/05/2008
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 18
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    14 часов 20 минут
  • Последний визит:
    09/03/2010 21:39:43

Категории людей:
Люди делятся на 10 категорий: одни понимают, что такое двоичное счисление, другие — нет.
Люди делятся на -2i2 категорий: одни знают про комплексные числа, другие — нет.
Люди делятся на три категории: одни умеют считать, другие — нет. (этот пункт веселит только людей из третьей категории)
Люди делятся на две категории: одни не знают, кто такой Билл Гейтс, а другие его ненавидят.
Люди делятся на две категории: на тех, кто не знает, что такое балобулечки, и на тех, кто пошлёт вас подальше, если вы их об этом спросите.
Люди делятся на две категории: одни округляют до 1000, другие — до 1024.
Люди делятся на две категории: у одних револьвер, а другие копают яму.
Люди делятся на три категории: живые, мёртвые и плавающие по морям.
Люди делятся на две категории: одни наслаждаются жизнью, а другие смотрят на них. И завидуют.
Люди делятся на две категории: одни живут, а другие умеют жить. (© Евгений Кащеев)
Люди делятся на две категории: тех, кто устроился в этой жизни и тех, кого эта жизнь устроила.
Люди делятся на две категории: одни выбились в люди, другие — остались людьми. (© Аркадий Давидович)
Люди делятся на две категории: одни не делают ошибок, а другие хоть что-то делают.
Люди делятся на две категории: идиотов и тех, с кем я пока ещё не сталкивался. (© Владимир Кнырь)
Люди делятся на две категории: одни знают, что Чебурашка — это «он», другие считают, что Чебурашка — «она».
Люди делятся на две категории. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!». (© Эбигайл Ван Берен)
Люди делятся на две категории: хороших и плохих. Хорошие спят лучше, зато плохие, похоже, получают больше удовольствия в часы, свободные ото сна. (© Вуди Аллен)
Люди делятся на три категории: просветленных, бунтарей и обывателей. Просветленные – это идеи, бунтари – двигатель, обыватели – удобрение истории. Значит, обыватели очень нужны. Без удобрения меньше рождается бунтарей и просветленных. (© Михаил Задорнов)
Люди делятся на две категории: тех, кто имеет привычку делить людей на категории и тех, кто не имеет такой привычки. (© Роберт Бенчли)
Люди делятся на несколько триллионов категорий. Начнем с отпечатков пальцев Адама... (© Георгий Александров)

0

223

  • Автор: Russ™
  • Positive only
  • Russ™
  • Зарегистрирован: 13/07/2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 594
  • Уважение: [+8/-0]
  • Позитив: [+5/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-01-04]
  • Провел на форуме:
    1 час 47 минут
  • Последний визит:
    02/03/2011 19:00:09

апять много букаф  :disappointed:

0

224

  • Автор: Fiola
  • Хранитель
  • Fiola
  • Откуда: Riga
  • Зарегистрирован: 01/02/2008
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 190
  • Уважение: [+10/-0]
  • Позитив: [+13/-1]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 день 19 часов
  • Последний визит:
    18/09/2009 19:59:16

:flag:

0

225

  • Автор: Fiola
  • Хранитель
  • Fiola
  • Откуда: Riga
  • Зарегистрирован: 01/02/2008
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 190
  • Уважение: [+10/-0]
  • Позитив: [+13/-1]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 день 19 часов
  • Последний визит:
    18/09/2009 19:59:16

http://smotri.com/video/view/?id=v168488bf9  :D

0

226

  • Автор: Yasix
  • Хранитель
  • Yasix
  • Зарегистрирован: 04/05/2008
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 18
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    14 часов 20 минут
  • Последний визит:
    09/03/2010 21:39:43

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз…
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

0

227

  • Автор: Fiola
  • Хранитель
  • Fiola
  • Откуда: Riga
  • Зарегистрирован: 01/02/2008
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 190
  • Уважение: [+10/-0]
  • Позитив: [+13/-1]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 день 19 часов
  • Последний визит:
    18/09/2009 19:59:16

суть любого конфликта, взято с форума одного далекого сервера ))

"1.Около 3 человек против тебя - это фуллпати.
Около 3 человек за тебя - это ты и твои окна, в крайнем случае - ты, твой друг (который конечно же настолько мал лвлом, что не может нормально противостоять врагу) и ваши окна.
2. Враги - всегда под фуллбафом, всегда с полным хп.
Свои - на бутылках и селфах.
3. Больше 9 человек против тебя - 2фуллпати.
Больше 9 человек за тебя - это пати(половина в афк естественно) и окна-баферы.
4. Чужие самоны приравниваются к игрокам, свои даже не упоминаются.
5. Если у врага есть есть чтонибудь из Ы грейда - это значит он весь в Ы.
Если у тебя А шмот и Б пушка (даже если это валя +5) - ты в Б.
6. Если враг не пришел отомстить после поражения - то он трус и лузер.
Если ты не пришел отомстить после поражения - это значит, что у тебя есть занятия поважней, чем гонять нубов.
7. Лаги могут быть только у тебя и твоих союзников, у врагов лагов не бывает, бывают только жалкие отмазки.
8. Важно перечислить все проблемы, которые помешали - афк, кончились соски, кончились бафы, свернулось окно. У врагов, как вы уже догадались - проблем не бывает, бывают только жалкие отмазки.
!!!!!!9. Если свой сказал что-то матом на врага - значит его вывели из себя\у него был сложный день\он пьян (вырвалось вобщем).
Если враг сказал что-то матом на твоего союзника\тебя - значит все алли врага это толпа отмороженных малолеток и моральных уродов. !!!!!!!!
10. На осаде сторона врагов - тупой зерг, если побеждающий, то ТОЛЬКО количеством (понятно что онлайн врагов должен составлять не меньше 80%.
Сторна союзников - небольшая организованная группа, составляющая 35-40% алли, и это понятно, ведь у союзников есть неотложные дела и личная жизнь (не то что у задротов-врагов)."

Хе самое главное что не соврал

З.Ы. Если 100 то зерг, если 300 то спарта

0

228

  • Автор: Fiola
  • Хранитель
  • Fiola
  • Откуда: Riga
  • Зарегистрирован: 01/02/2008
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 190
  • Уважение: [+10/-0]
  • Позитив: [+13/-1]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 день 19 часов
  • Последний визит:
    18/09/2009 19:59:16

Идут Путин, Буш и Саакашвили…Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля…
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты….

0

229

  • Автор: Fiola
  • Хранитель
  • Fiola
  • Откуда: Riga
  • Зарегистрирован: 01/02/2008
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 190
  • Уважение: [+10/-0]
  • Позитив: [+13/-1]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 день 19 часов
  • Последний визит:
    18/09/2009 19:59:16

Здравствуйте, я латышский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество

0

230

  • Автор: rugpoTA3uk
  • Друзья ГИ
  • Откуда: г.Москва
  • Зарегистрирован: 26/01/2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 15
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1987-06-08]
  • Провел на форуме:
    7 часов 5 минут
  • Последний визит:
    10/02/2009 00:17:04

Сегодня принесли комп с диагнозом - тормозит.
Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, удивился: антивирусов, оказывается было три... Представил себе их поведение при работе на компе: юзер пытается открыть файл.
1 антивирь: о, активность на винте, открывается файл - нужно проверить!
2 антивирь: о, какая-то шняга пытается прочесть данные из файла, который пытается открыть юзер - проверить обоих!
3 антивирь: о, какая-то шняга пытается получить доступ к данным какой-то шняги и еще к файлу, который открыл юзверь - проверить всех троих!
1 антивирь: мля... пытаюсь проверить файл, который открыл юзер, а две какие-то шняги пытаются проверить то, что делаю я, плюс вторая шняга пытается проверить первую - проверить их нафих.
2 антивирь: пытаюсь проверить шнягу с файлом, а тут эта шняга и еще одна пытаются получить доступ к моим данным якобы для проверки - послать всех к черту!
3 антивирь: нихрена себе чудеса творятся... повешу-ка я систему от греха подальше...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

> Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
> Он: У меня установочных дисков нет.
> Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
> Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.

0

231

  • Автор: Ратебор
  • Администратор
  • Ратебор
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 25/06/2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 139
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 40 [1984-10-13]
  • Провел на форуме:
    13 часов 26 минут
  • Последний визит:
    24/04/2009 12:46:18

второе зачёт)

0

232

  • Автор: rugpoTA3uk
  • Друзья ГИ
  • Откуда: г.Москва
  • Зарегистрирован: 26/01/2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 15
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1987-06-08]
  • Провел на форуме:
    7 часов 5 минут
  • Последний визит:
    10/02/2009 00:17:04

Немного поэзии.
Никогда так не делайте с новичками :)

Гадский нубчег, что ж ты вьешься
Над моею головой
Ты добычи не дождешься
Гадский нубчег, я не твой
Я качать тебя не буду
Шмота я тебе не дам
Не подкину даже лута
В общем, я тебе задам
Дам плохой совет по статам
Положу под паровоз
Весь твой билд я испоганю
Гадкий мелкий кровосос!

Отредактировано rugpoTA3uk (29/01/2009 13:46:55)

0

233

  • Автор: rugpoTA3uk
  • Друзья ГИ
  • Откуда: г.Москва
  • Зарегистрирован: 26/01/2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 15
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1987-06-08]
  • Провел на форуме:
    7 часов 5 минут
  • Последний визит:
    10/02/2009 00:17:04

P.S Лампа-максимальный уровень персонажа

0.1всего до лампы
Ну еще совсем чуть-чуть
Я добью последний левел
Лишь глазам дам отдохнуть
Проморгался – что такое?
Присмотрелся – мать моя!
Труп валяется на карте
Да, заснул похоже я
Мог отделаться процентом
Но какой-то пи***с
Воскресил меня, скотина
Девяносто девять раз.

0

234

  • Автор: Света
  • Хранитель
  • Света
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 18/01/2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 22
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 36 [1988-03-23]
  • Провел на форуме:
    23 минуты
  • Последний визит:
    04/02/2009 12:41:10

Забавные подписи из инета) Чтоб темку апнуть)

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
__________________________

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
__________________________

Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать
__________________________

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
__________________________

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...
__________________________

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
__________________________

Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
__________________________

Продаю траву стаканами. Не гербалайф...
__________________________

Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу
__________________________

Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
либо занять твёрдую позицию,
либо принять неудобную позу.
__________________________

забирите миня кто нибуть ат клавиатуры....
__________________________

Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники...
__________________________

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух
__________________________

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем
__________________________

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.
__________________________

лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...
__________________________

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.
__________________________

Внимание (!) сообщение заговорено.
модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям
__________________________

Со всеми честен, от этого и страдаю
__________________________

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.
__________________________

Объявление в общественном мyжском тyалете: "Мимо писсyаров не СРАТЬ!!!".
__________________________

У меня встал вопрос... у кого чешется ответ?
__________________________

Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то недавно отбросил копыта...
__________________________

Не бойся темноты, бойся того, что она скрывает...
__________________________

У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу.
__________________________

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
__________________________

Не шути!!!.... Согнем!!!
__________________________

не будите во мне зверя! он и так не высыпается..
__________________________

Есть 2 мнения, МОЕ и неправильное...
__________________________

Я не хочу , чтоб меня любили , но всегда прошу уважения.
__________________________

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков
__________________________

первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букаф не может быть неубедительным аргументом)
__________________________

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов
__________________________

Совесть не отвечает или временно не доступна.
__________________________

..а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет
__________________________

мягкая и пушистая НО с повадками СУКИ!
__________________________

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
__________________________

Захочешь тряхнуть стариной - смотри чтоб не отвалилось...
__________________________

Если этот код работает, то он написан мной, если нет - я не знаю кто его написал
__________________________

Если кpик в споpе аpгуумент, то кулак доказательство
__________________________

Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!"
__________________________

Как узнать что юрист лжет? - Очень просто. У него при этом губы шевелятся.
__________________________

Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.
__________________________

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
__________________________

Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо....
__________________________

Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросте коврик!
__________________________

Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..
__________________________

Cлабый пол сильнее сильного, в силу сильной слабости сильного пола к слабому
__________________________

Уходя из жизни, не хлопайте дверью.
__________________________

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
__________________________

Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все!
__________________________

Если вас лизнули в зад - не обольщайтесь, возможно, это только смазка.
__________________________

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
__________________________

Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, а свиньи - как на равных.
__________________________

Если твой компьютеp завис - выдеpни шнyp, выдави стекло.
__________________________

Возьми три, чтобы за второй не бегать!!!
__________________________

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
__________________________

Если хочешь поработать - пойди поспи и все пройдет.
__________________________

Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.
__________________________

Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт wwwmozilla.com и скачать себе браузер...
__________________________

Ну, да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control`а, Alt`а и святого Delet`а. Enter
__________________________

Чтобы стать умнее, нужно играть с более умным соперником.
__________________________

Бог знает суть.Подробности нашептывает дьявол
__________________________

Если ни что другое не помогает,прочти наконец инструкцию...
__________________________

В связи с борьбой с терроризмом, пох**змом и онанизмом в нашем туалете установленно видионаблюдение!
__________________________

Пуля производит удивилельные изменения в голове даже если она попадает в задницу.
__________________________

ОстОнОвите землю..... йя сойду!
__________________________

человек - такой же товар, как и все остальное, и у каждого из нас свой срок годности и цена
__________________________

Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят
__________________________

Спать на работе - грех, не для того Вам дан бесплатный интернет!
__________________________

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать ещё.
__________________________

Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что идешь не туда.
__________________________

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
__________________________

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
__________________________

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee рaздeть!
__________________________

8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.
__________________________

Чем темнее, тем легче быть звездой
__________________________

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!
__________________________

Главное - не упустите главное!
__________________________

Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь, промолчать!
__________________________

Настоящий воин немногословен
__________________________

Я не ревнивый, но хату спалю
__________________________

Я человек добрый, но память у меня хорошая
__________________________

от глупости людей к сожалению ещё не придумали лекарства,зато придумали инструкцию по использованию туалетной бумаги(ED)
__________________________

если хочется спать надо попить кофе, ну а если хочется с кем то спать надо сделать кофе на двоих(ED)
__________________________

От воздержания пока никто не умер. Хотя никто и не родился!
__________________________

Умные люди стремятся владеть информацией, мудрые - результатом её обработки!
__________________________

Водку? Горячую? На пляже? Из мыльницы? - С удавольствием!!!
__________________________

Любите девочек! От них рождаются мальчики!
__________________________

Когда люди ходят с высоко поднятой головой, то часто спотыкаются и падают. Поэтому коты ходят с высоко поднятым хвостом
__________________________

Люди не врут - это правда меняется...
__________________________

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
__________________________

Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.
__________________________

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
__________________________

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
__________________________

Ушел в себя и заблудился...
__________________________

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
__________________________

В пустую голову входит больше знаний.
__________________________

Модератор - не бог, забаненный - не прокажённый.
__________________________

Делаем все быстро, качественно, не дорого - выбирай любые два

0

235

  • Автор: SpellOwner
  • Друзья ГИ
  • SpellOwner
  • Зарегистрирован: 27/01/2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    21 минуту
  • Последний визит:
    09/02/2009 03:31:11

как многа букавок=)

0

Страница:   1 … 6 7 8

Вы здесь » Гильдия - Хранитель » Юмор » Юмор.